St. Edoxin The Blog!

Ne pokušavajte nas komercijalizovati jer nas nećete moći platiti!

23.08.2007.

Dragi posjetioče,

proričem da su šanse 59.82% da si na ovaj blog došao pritiskom na link u nekom pretraživaču, a 40,18% da si link našao na nekoj stranici...

Dobro nisam toliko precizan u proročanstvima... Statistika posjeta radi čuda...

Inače, vrijeme na polju je bajno: sunce grije, mrtve glave padaju... A ja se po čitav dan sauniram u svopstvenom znoju na poslu, koji je btw svakim danom interesantniji i interesantniji. Da vam usput navedem par istinitih anegdota...

Slučaj g-đe Klime
Neki dan se svi strkali u salu za konferencije i ulazi direktor, kolege u vapajima naglasiše vrelinu u Južnom i Zapadnom krilu i između redova predložiše uvođenje klime. Energy Man svojim energičnim glasom energično savjetova da otvore prozore kako bi ušao "svjež" zrak?! Primismo to k znanju ispraćajući ga pogledom i u tišini ostadosmo energično sabijati bijes u sebi.

Mudrosti "Šionapu Po Šimau"
Počinjem uviđati strašan šablon u radnom danu: do pola 11 se aktivno radi, a u pola 11 svi uzimaju pauzu, a ja kao radnik III (i najniže) klase (uz to i pripravnik) dužan sam biti THE BELL BOY i mIjenjati sekretaricu dok je ona na pauzi. Sva mudrost izbjegavanja tih neugodnih situacija, u kojima je nemoguće reći "NE", je u tome da se na pauzu ode trenutak prije svih... Danas, npr sam ga šiopu po šimau: udubio se ja u rad i odjednom začuh vrisak kolegice koji je označio 10 sati i 34 minute. Ufatila me panika - priznajem. Na brzinu sam pokušao skontati plan, ali nisam uspio jer je gotovo trenutačno na vratima stajala sekretarica. Srce mi je sišlo u pete dok je ona umiljatim riječima sugerirala da pređem u njenu kancelariju.
Kancelarija sekretarice je u Južnom krilu... :(
(Za detaljnije informacije o situaciji o Južnom krilu pročitajte knjigu prirode i društva kako bi našli informaciju s koje strane je lučna putanja užarenog govneta.)

Cancer Zimmer
Dotični cimer je ovisan o nikotinu, tj. OVISAN. Odjednom puši najmanje 3 kutije vitaminki: jedna u autu, druga u kancelariji i treća je u džepu. Usljed saharske vručine Dotični ojojka i ohohka po čitav dan, a zbog nevolje za radom igra prokleti Spider oblakoder po čitav dan. Zvukovi tipa: "čik-čik-čik-čik-čik-čik-čik-čik", "tik", "trliiing", "ii-huu" i "ta-daaaa" mogu strašno da poremete psihu i motoričke sposobnosti ako ih prisilno slušate 8 sati dnevno... Rutinu i monotonost dana prekine iznenadno iskašljavanje raka (jastoga) pluča.


Toliko, možda vam se nekad i javim iz Zapadnog krila ukoliko se razbudim prije nego me direktno ogrije užareno govno, a i ako Cancer Zimmer ne dođe na pos'o.

Do čitanja,
pozdrav.
19.07.2007.

Danas u Sarajevu ...

...temperatura dostigla 35 °C... Tj. ako ste čitav dan lebdjeli 30-ak metara iznad asfalta. Temperatura za one koji hode zemljom (asfaltom) je iznosila i više od 45 °C.

On d fejs of d plejs, što bi rekle kolege sa Sienena.
Imao sam priliku i lično svjedočiti ovom fenomenu zbog posvećenosti svom poslu (čitaj: natjerali me nadređeni) i bio sam očaran kako se prolaznicima đonovi tope i lijepe za već istopljen asfalt. Spokojni penzioneri sa svojim dražesnim grčevima na licu su molili za pomoć valjajući se po trotuaru, dok su trudnice u čast vručine rađale mrtvu djecu. Bila je to tako neobična i meni nerazumljiva predstava dok nisam isključio klimu i otvorio vrata auta...
Onda sam sve shvatio...

 Do podne nas grije Sunce, od podne Zemlja, a oko podne "master of ćelopeks"!

Update:
Blago onom ko ima temperaturu, pa kada svima mozak ključa on dršće od hladnoće. :D

17.07.2007.

Danas okrećem novi list...

...u svom poslovnom rokovniku. Jedini problem u ovoj mojoj namjeri je to da sam bez posla bio do prije par sedmica, pa mi glupo sad početi pisati na zadnjoj stranici. Zato sam uzeo novi rokovnik. (Ovaj stari ću baciti jer sam ga upropastio pisajući svaki dan datum...)

Svi bi vi najviše voljeli (pustite me da se lažem!) da vama vaš Extreme Super Sveti St. Edoxin napiše koju poučnu priču kao što je to bio običaj birvaktile dok samo ja i moj Drug Kolega sarađivali, ali klinac. Ja dobio pos'o, Drug Kolega također i sad se moraju stvari dovesti u red! Dosta je bilo neozbiljnosti!

I tako vam ja sad kucam sa ovog presvetog novog radnog mesta, igrajući igrica preko interneta sa Drugom Kolegom koji je također na svom novom radnom mestu nešto istočnije i moliću vas lijepo da zaboravite ove novokomponovane blogove i da shvatite da St. Edoxin The Blog ima tradiciju koju ste dužni poštovati!!!

Ovaj novi početak, posljednji iz serije "12 početaka" (nije smiješno, šta se smiješ?!) ćemo označiti sljedećim, malo ozbiljnijim, štivom:

"Dana 12. 06. 2007 godine u zapadnom dijelu, štaviše na granici pa i izvan grada Sarajeva (gdje i živim), sam se probudio neobično rano. Nisam se probudio svojom voljom, probudio me je telefonski poziv preko fiksong aparata na koji se inače ne javljam, jer me inače niko i ne zove. Taj poziv je označio buđenje mog poslovnog segmenta života. Nisam gubio pribranost. Prihvatio sam izazov da imam obavezu i pare koje ću da trošim. Ali avaj, mjesec dana kasnije, tačnije 12. 07. 2007 godine u 22 sata  i 53 minute moje prelijepe usne ubali osoba ženskog spola i odmah sam shvatio da to ne znači ništa drugo nego buđenje mog ljubavnog segmenta života!
Prema drevnim spisima koje sam pronašao na predzadnjoj stranici Dnevnog avaza, zaključio sam da postoji još jedan segment mog života koji nije kompromitovan! Da postoji i to je moj zdravstveni segment života!
Dragi moji bloggeri, drage moje bloggerke i dragi moji školarci (znam da djeca nabasaju na moj blog kad traže napisane pismene vježbe preko googleta). Ja, vaš Sveti St. Edoxin, sam se ovim buđenjima stpustio na vaš nivo i time uskoro gubim titulu Svetog St. Edoxina. Također očekujem da dana 12. 08. 2007 godine dođe do buđenja mog zdravstvenog segmenta života i napokon da pronađem adekvatnog doktora koji će mi odstraniti ovu treću ruku s kojom se od rođenja patim!

Hvala vam, puno vam hvala! Ovo vam nikad neću zaboraviti!"

09.04.2007.

Tutorial #2: Uzgajanje kvalitetne blitve

Dolazi nam vrijeme sjetve i vjerovatno se mnogi pitaju koji je to najbolji način da se ugaja blitva i kako sakriti nasade od štetočina kao što su beskućnici... Eh pa veoma lahko! Kako? Evo nako kako prateći korake 'vako:

1. Uzorati tačno 24,2345 jutara zemlje.

2. Pognojiti zemljište mješavinom ovčijeg, nojevog i šarganovog izmeta ili mješavinom mineralnog i ljudskog gnojiva... Razabrati! Nikako parcijalno gnojiti! U slučaju nedostatka gnojiva razrijedite ga sa H2SO4 (sa primjesom aluminija) i N23U3 uvezenim iz Koreje (Iranci ga ne stavljaju da odstoji, pa je zato korejski bolji)

3. Razmetati zrnevlje kokosovog i Ibrinog puzavičara zajedno sa klicama blitve i zatim razvrstati prema formuli x/3 naprema log x na 6 nukleosa parafilnog derivata. Nakon toga umakati u urin dva puta po dvaput dok se neoblikuje.
Takvo šjeme je spremno za ubadanje u zemlju...

4. Ubadati samo đe rupe vire, a ne praviti ih prstom već ih okomito ubadati sa metalnom polugom dužine 12... metara.
Napomena: prilikom ubadanja ne ispuštati mirisne gasove iz analne duplje zbog interakcije sa H2U34O23 koji je nastao iz interakcije urina i gnojiva sa mogućim materijama za razrjeđivanje...

5. Tako posađen korov zalijevati svake sedmice prva tri dana sa destilovanom vodom. Nakon ta 4 tjedna možete pristupiti sjetvi kukuruza prema tradicionalnom sjeverno-azijskom postupku...

6. Sadnice jabukove palme iz Južne Amerike, koje jeftino možete naći u Kirgistanu, sadite prema nepravilnom razvrstavanju Abreonove mreže.

7. Nakon prvih znakova paralize obližnjih beskućnika možete biti sigurni u blagu radioaktivnost zemljišta. Sa kompletom zaštite i liječenja od radioaktivnosti ili namazani varkinom, već možete pristupiti sjetvi blitve.

Vašu blitvu će miris uranijuma štititi od beskućnika, a veliko drveće će usmjerivati svjetlost od blitve...
Ovako uzgojena blitva je zrela za cijepanje već u maju mjesecu i veoma niski troškovi sjetve se već osjete u rastu manjkavosti viška novaca s ekonomskog aspekta razvoja trescentralnog prihoda ovog voća.
Uživajte u izobilju i veoma kvalitetnom svetom voću - blitvi.

26.02.2007.

Tutorial #1: Istjerivanje šejtana zvanog Džavao:

Šejtan Džav'o je u uskoj vezi sa šejtanom Gejove bolesti.
Da bismo vam objasnili kako da kod kuće istjerujete šejtane, ovom prilikom smo doveli stručnu pomoć za našeg intersvetog St. Edoxina. Naime, doveli smo Fejzu iz Komljena, koji je na Univerzitetu u Priopćini Las Kalesija apsolvirao  desetkom na odjesku za psihometriju, turbo-folk i egzorcizam. Za diplomski rad je zajedno sa St.Edoxinom istraživao da li postoji taj veliki mudrac svijeta Grande Mudros.
Oni su doista su otkrili su leglo Grande Mudrosa u šumama Vicente Calderona. Grande Mudros je za unuke imao Mowglija i njegovog brata Ballooa i saznavši to Grande Mudros je mladog Fejzu i St. Edoxina stavio na iskušenje da provjeri da li su njihova srca čista, da bi im prenio svoje znanje mudroslavlja, a oni su posebno bili zainteresovani za znanje iz tehnika kuhanog francuskog ključa.
Prihvativši iskušenje, Fejzo i St. Edoxin su 33 dana i 66 noći općili sa Mowglijem i Ballooom da bi prikupili svu mudrost svijeta...
Nakon 33 dana i 66 noći su svršili svoje zadatke. Odma' potom se Grande Mudo razbolio od smrti i Fejzo se sjeća tih trenutaka:
"Sjećam se tih trenutaka... Grande Mudros je imao samo 6 rijeci prije smrti da izgovori, i rekao ih je nama..."

A što se tiće tehnika koje su preuzeli od Grande Mudrosa to su, između ostalog:

-Tehnika kuhanog francuskog ključa

***

Da biste istjerali šejtana gejove bolesti ili šejtana Džavla potrebno je da ispoštujete slijedeće korake:

1. izbacite sve stvari iz mjesta stanovanja... (Ako je u pitanju zgrada onda morate čitavu zgradu očistiti)

2. na najnovijem podu koji imate nacrtajte slijedeću šemu (crtati možete sprejom ili kredom ili šta god vam padne na pamet):



3. u krugove idu svijece, u donji luk ide sveti čovjek (Fejzo, St. Edoxin ili neki dobar hodža), a gore ide osoba iz koje treba istjerati šejtan...

4. kada se raspored rasporedi onda se uglas pjeva:

"immorior intermorior
obeo itum Intransit
occido
oppeto pereo
praemorior talus taxillus tessera
finio excedo emigro
multus!"

5. nakon pjevanja svi prisutni trebaju da izadju iz građevine i da sveti čojek i žrtva ostanu sami...

6. korak je tajni korak zvan "kuhani francuski ključ" i taj korak znaju samo sveti ljudi

7. nakon kuhanog francuskog ključa sveti čovjek kaže:
"multus hebeno materus"
i onda se može pristupiti previjanju rana nastradalom.


Običaj je da se nakon obreda svetom čovjeku daju plate svih prisutnih ili najmlađe žensko čeljade na jednu noć.

Ugodan egzorcizam vam želi
Vjerska intelektualna udruga iz VMZ Mokrinje

20.02.2007.

Presveti St. Edoxin prosvjetitelj tijela i duha na djelu...

Najprije se izvinjavamo vjernim čitaocima našeg Svetog bloga, nek je mir i Edoxinov tuspas na vas i pod vas (žene),  dugo se nismo javljali zbog stoke iz MOS-a koji su (šatro) razvodili bežičnu mrežu kopajući Selišta u Torlakovića presjekli Dajlap kabel, pa nismo imali intruneta... dugo. A Strina Hanifa (Spiid Vesela) je čitavo vrijeme radova funjarala cigare i nije ništa radila, a kamoli razvodila bežičnu mrežu po njivi... Ali nećemo saden o tome...
Helem, najfriškija je vijest da je hyperstreamsveti St. Edoxin naišao na jednog mladića koji boluje od nake nove boleščine tzv. gej bolesti. Tog mladića nečemo imenovati, a evo ovo mu je blog Gejova bolest.
St. Edoxin je odmah pokazao svoju velikodušnost i ponudio mu pomoć slijedećim riječima:

"Imam ti ja jednog dobrog hodžu za takav slučaj... Kuhanim francuskim ključem izbija šejtane, tako da na kraju nećeš imati(moći) šta reći mami...
Javi se u našoj priopćini kod Tetke Ševale, poznatije kao AKR318, ona će ti reći šta trebaš...
Ne sekiraj se samo reci da sam ti je presveti St. Edoxin odobrio smještaj u hotelu "Iza borića"...

Sretno ti, nadam se da ćemo se jednom upoznati...."

Ovom prilikom pozivamo sve oboljele od ove Gejove bolesti da se jave Tetki Ševali i naša MZ Mokrinje je spremna da organizuje logorski smještaj i da se ova bolest što prije iskorijeni...
Također, nas obavijestite ako postoji još kaka boleščina a da nam nije poznata, jer smo spremni pomoći!

Umrije Edoxin i vaistinu se rodi St. Edoxin,
s ljubavlju,
Udruga za borbu protiv Gejove bolesti SNSCUNRSVMZ Mokrinje

29.11.2006.

Gladan!

jeo bi suv grah! i malo paštetani leba!
ili ođeman leb, vreo frižak!
ili ajvarli leb..
okana jaja i parce sltnane slanine ocvarene na olju!
ili opažak lonče puno divljači sa gravkastim saftom!
vrelo lonče suđuke skuvane u vodi cvekle!
praseček odojak slan i domljen u suvnici vroče sušen na oborovu!
kadajif, ili kad ja i ifet.. slatko ko domačicA SA PALA U KECELJI

02.11.2006.

Kauboj majmunolikog lica bez sesira. (u majmunovom gnjezdu)

wesrern roman..

tiraz 10000
 dzepno izdanje


                           Poglavlje 1
                            -Kawashi-

Bilo je to toplo i vruce ljeto na otoku Finiko kraj grada Shinobuia, kauboj San Yo Kawashi spremao se da preuzme titulu lokalnog sherifa.
Kuc, kuc..
Culi su se udarci u vrata Kawashia.
Otvori sherif je!. Kawashi se hitro obuce i otvori vrata sherifu. Izvolite serife sta terebate od golohanog mladica u 3 ujutro. Sherif se
smjelo nasmija, i pomilova svoj sjedo zuti brk. *Uvjek si bio shaljivdjija Kawashi* rece mu sherif i strasno ga poljubi. Volim te/- promrmlja sherif u strastvenom poljubcu i dok mu je polako skidao svilenu bluzu zgrabi ga zlobno za guzu. Polozio je Kawaia na vec neuredan krevet.
Poderi me sherife- rece sherif trgajuci sa sebe zelene cipkaste sise. Aj ovo boli!- rece serif namrgodzena lica. Ne znajuci da je on zensko
i da su sise prave, otvorio je dvje tesko krvave rane. Kawashi hitro izvadi svoj penis i srucno ga stavi u jednu od rupa na njegovim prsima.
Probat cu ti zaustavit krvarenje svojim nabreklim penisom, ali ako se olabavi umrijet ces.. Sherif se prepade te poce govoriti prostote Kawashiu. Kawashi izvadi svoj mobitel i hitno nazva hitnu pomoc. Ljecnici su usli u stan i zatekli Kawashia sa penisom u sherifovim prsima, koji mu govori prostote. Ljecnici se okrenuse i u smijehu rekose*- ovaj put si nas dobro nasmijao stari sherife. Kawashi se derao da nije shala, ali doktori nisu mogli da cuju od smijeha. Ostali su u toj pozi u strahu da sherif ne iskrvari. Nakon par dana kad su kraste pokrile rane Kawashi pokusa da izvadi penis iz sherifa jer je ovaj vec umro i otishao u pakao, ali nije mogao. Njegov penis je srastao sa sherifovim vec dobro istrulom tijelu. I dan danas Kawashi hoda sa srcem sherifa na vrhu penisa. Student je vec 43 godine. Zbog svog stanja pao je u depresiju i zamolio alkohol za nerazdvojnog prijatelja. Studira elektrotehniku na Sarajevskom fakultetu i dobro se drzi.. ponosno i gay...
                                         

25.10.2006.

Last blitva standing, part 1

"U drevnim spisima Veda, blitva se spominje u kontekstu plodnosti i ljepote. Vjeruje se da su sve drevne civilizacije izumrle, jer su pretjerali sa konzumacijom ovog uveliko rasprostranjenog voca. Nakon pada civilizacija, te drasticnog pomaka zemljine ose tri su mudraca krenula unistenim svijetom da blitvu istrjebe sa lica ove planete. Danas je blitva rijedak pojam i moze se naci u raznim salatama."

Odlomak iz doktorata arheologa i samostalnog istraživača Sři Sřimada

13.10.2006.

Plagijat memorial post

[U znak sjećanja na vrijeme kad je ovaj blog koristio samo za plagiranje tudjeg materijala, mi iz VMZ Mokrinje vam dajemo posljedni plagijat by Edoxin... St. Edoxin]


Veliki iftar u Bronx-u

Spasavanje postaca Ryana

Dan poslije Lejletul-kadr

From iftar till sehur

Pakleni iftar

Znam sta si jeo prosli iftar

Sam u dzamiji 3

Svi su ludi za postom

Nemoguca teravija

Hodze u crnom

Klanjali za 60 sekundi

Gospodin i gospodja Ceric

Gospodar tespiha: Derviseva druzina

Gospodar tespiha: Dvije munare

Gospodar tespiha: Povratak imama

Intervju sa imamom

Derviši sa Kariba

13-i hodza

Iftar u ulici Brijestova

Iftari muski

Dobri Mustafa Ceric

Bilo jednom u dzamiji

Kad kurbani utihnu

Kad porastem bit cu hodza

Mi nismo meleci 2

Vlak pun hodza

Talentirani gospopdin Ceric

Last bula standing


[Ovom prilikom se zahvaljujemo na porastu donacija za mladog Andrew-a. Potrebna je još manja količina novca da ga otpremimo na operaciju - mater poganu]

06.10.2006.

Save Andrew

Andrej je mladic sa 18 godina koji voli sve ljude. Ima divne roditelje i mnoge ljude zeli za prijatelje... Već u 5 godini je savladao sve tajne matematike i zna odsvirati svaku mozartovu simfoniju na serpama, jer nema novca da kupi prave instrumente...
Njegov život je bio predivan dok njegovi roditelji preporucili da obrije svoje zaraslo lice nakon već 25 godina... Kada su skinuli dlaku oskudnim tupim nozem da bi mu stavili masku betmena sacinjenu od koze i metalnih kopci... prizor je bio zastrasujuci! Mater poganu! Zohari po zidovima njegovog skromnog doma su popucali od gadosti...
I kad je pogledao svoju poganu facu u ogledalu shvatio je da je ružniji od krave koja je prosla kroz sobu za spaljivanje pa je onako bez dlake upala u hrpu svopstvenog izmeta... Zaplakao je... ali bez obzira na tu ogavnost njihovog miljenika njegovi roditelji su odlucili da ga odvedu na plasticnu operaciju...
svaka ljubav bi izgubila snagu na manjim saopstenjima, ali njihova je ostala jaka cak i kad su saznali da je cijena zahvata prvog stepena na takvoj poganoj faci preko hiljadu i tristapedesetosam (brojem: 1 358) KM, a konacni ishod citavog tretmana je 35 965 KM... njihove suze nisu mogle skupiti toliki novac...
Molimo vas posjetitelje bloga da pozivom na 094/333-222 pratite instrukcije i kad vam se javi sexy glas da kazete da zelite da donirate 3 i po marke za spasavanje Andrew-a...
Vi ste jedina nada da se vrati smiraj u njegovu porodicu i ako nemozete vec odvojiti novac odvojite vrijeme da ovo objavite na svom blogu ili da kazete nekom za akciju ko moze pomoci Andrew-u...

Vjerujemo da su vasha srca humana i da ce te nas spasiti od ove pogani na ovaj ili na egzekucioni nacin... Ljudi mozda je i zarazno!!!

27.09.2006.

Izvjestaj sa mjesecne mise u Hramu ljubavi:

Dana 26.07. tekuce vodene godine odrzana je sveta misa u mjesnoj katedrali svetog St. Edoxina "Hramu ljubavi" povodom svrsavanja 30 dana povratka St. Edoxina. Tema njegovog govora je bila gradjenje nuklerane elektrane na podrucju bivseg trga... mnogi su se zalili na to zbog ugrozavanja stocne pijace, ali St. edoxin je obecao da se stocna pijaca ne smije remetiti. narod je uzviknuo: HURA! a zivotinje su blejale, mukale i hroktale...
Nuklearna elektrana ce jedno vrijeme, zbog manjka finansija biti bez kupole, pa je odmah aktivirana akcija dobavljanja zastitnih odijela za gradjane. Doktor Besim Naftalich je izveo studiju na licu mjesta i reko je da nece biti ikakve opasnosti po zivotinje, jer one imaju krzno... zmije ce prodavati na drugom kraju pijace (onom kod čika Fekine pekare), kako tvrde tu nuklearna prasina ne moze doprijeti...
U sklopu mise turbo-hyper-kuul-mega-giga sveti St. Edoxin je napomenuo da se treba uvesti novi zakon u vezi prevelikih slucajeva seksualnog iskoristavanja zivotinja, posebno zbog novootvorenog poslovnog prostora "Gurn itega ubiloš ta" koji se izgleda bavi ovim poslom. Zakon bi trebao uvesti novu kamatnu stopu koja bi razrijedila ovakve poslove.
Za kraj je napomenuo da se narod mora okrenuti religijskim pitanjima i psovo je mrtve i majke nevjernicke onima koji nisu dosli na misu tog dana...

Mir i spas iz svetog Hrama ljubavi,
Vjerska udruga SNSCUNRSVMZ Mokrinje (skracenica uzeta iz prethodnog posta)

05.09.2006.

Samostalna Nezavisna Suverena Cjelovita Ujedinjena Narodna Republika Sveta Vjerska MZ Mokrinje

Dragi drugovi, drugarice i Nudzejma,

danas vam svečano objavljijemo odcijepljenje MZ Mokrinje od priopćUne Las Kalesija. Na referendumu su se svi izjasnili za DA, a ostali nisu ni glasali... MZ Mokrinje ovom prilikom dobija naziv Vjerska Mjesna Zajednica zbog naseg dragog i uvazenog pre-super-gala-ultra-extreme-svetog St. Edoxina... Njegov povratak je naš zivot okrenuo nabolje...
Jedina poruka priopcini Las Kalesija i njihovoj MOS nekulturi je slijedeča: "Sad čete pojest sva govna koja ste izasrali, je**mo vam majku svima, seljaci jedni glupi nekulturni!"
Što se tiče osamostaljenja VMZ Mokrinje... pa trenutno pod vođstvom St. Edoxina imamo u planu da pokrenemo akciju Save Brother Andrej u cilju prikupljanja novaca za plasticnu operaciju ovog mladog i veoma ruznog djecaka (mater poganu). Nakon toga pokrečemo trosenje i pranje kapitala na popravke u ulici Kenjavih Glava bb 11 zbog činjenice da je u toj ulici rodna kuća St. Edoxina...
Hvala vam na bezuslovnoj podršci vi robovi naseg drustva!

S kokuzlukom,
Odjel za odnos sa javnošću Samostalna Nezavisna Suverena Cjelovita Ujedinjena Narodna Republika Sveta VMZ Mokrinje

31.08.2006.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

OPSOVALI NAM!!!
MOS kultura
Ovo danas je prekoračilo svaku mjeru!!!
Mi od danas pokrečemo referendum za odcijepljenje MZ Mokrinje od priopćine Las Kalesija! I nista nas ne moze spriječiti!!!
Ovaj bezobrazluk nečemo da trpimo! Svu svoju nekulturu prosipajte po svojoj teritoriji, a ne po svetoj zemljio ultrasvetog St. Edoxina!
Dakle na referendumu se glasate jeste li za DA ili ste za... NE. Nek sve bude kako je posteno!
Pi-eS
Ko bude za NE bice proglasen izdajicom Mokrinjskog naroda i Mokrinjske otadžbine!

S preseravanjem,
Uprava MZ Mokrinje, bivša MZ priopćine Las Kalesija

30.08.2006.

HA! Odgovor MZ Mokrinje na otvoreno pismo MOS-a

Nana Fatima je obećala da ce vas sve otpustiti ako je sad na ovim izborima izaberemo za izabranu predsjednicu MZ Mokrinje!
I ovom prilikom Mi iz MZ Mokrinje (narod i ostala pašćadija) dajemo ultimatum priopćini Las Kalesija da ako ne bude sankcionisala vas iz svake direkcije MOS-a da ćemo mi gradžani MZ Mokrinje pokrenuti proces referenduma i zahtijevacemo apsolutno odcijepljenje od priopćine Las Kalesija! A što se tiče ovijeh iz MOS-a možemo vam samo odbiti ovo pismo i dati vam ovaj odgovor, a prihvatićemo samo i nista drugacije nego do kulturno izvinjenje za nanesenu štetu i želimo da dobijemo odštetu od 10 miliona ß [blitvikusa]!

S postenom prijetnjom,
Sindikat robova i robovlasnika Las Kalesije - direkcija MZ Mokrinje

29.08.2006.

Vot hapend, što bi rekle kolege sa bibisija

Dakle prilikom rutinske kontrole saobraćaja na raskrsnici istočni Mostar - Bucha potok jedan policajac je bio u goloj vodi jer je bilo četres i dva stepena po rihteru, pa je preko toki-vokija javio da je sunce dva put po pet na šajbi oko šahta...

Iz tog razloga niko nije mogo odgonetnuti kako je zapravo edoxin preminuo... Kako nam je saopštio na intervjuu za rojters, ni on zapravo se ne moze stvarno uspjesno u potpunosti sjetiti sta je zapravo... i u potpunosti bilo u kljucu dogadjaja kad je on preminuo... valjda zbog šoknog smrta...
Elem, poenta je da se on sve sjeca sta je bilo kad je on umro i ono tri mjeseca kako ga je šačir maningović, poznatiji kako Šaman, obilazio četres dana po rihteru da bi vršio tajne magijske misticne obrede... ti obredi nisu uspjeli jer su predvidjeni samo za sahranjene na dubini od 2 m u zemlju... edoxin je bio sahranjen na 2 metara, ali Šaman nije uzimo u obzir da je sahranjen u zemlju sačinjenu od kamenova i ilovače. Kada je veliki Šaman iz Kalesijske priopćine Las Kalesija, shvatio da se radi o takvoj specificnoj vrsti zagrobne nastambe on je potegao as iz nogavice i odradio je dupli šopin-trix... naravno shvatate da se ni doktroi šamanizma ne usudjuju da odrade takav prostakluk...
Cijeli obred zvanično traje pet stotina psećih dana, ali naš Šamanovski je to uspio da odradi za nekih 55 dana po ljudskim godinama... To je bilo upravo zaista preko svake mjere dovoljno da bi Edoxin u zadnjem trenutku kreditnog zagrobnog života oživio...

Problem je nasto tada i samo tada kada je kada dupli šopin-trix u zadnjoj fazi od 478 psečih dana daje izlazeće moči mušteriji pa on zna kako da izadže iz grobanice... Uz velike muke Šaman je zakreno znanje koje je prikupio na akademiji za poljoprivredu i zanastvo na odsjeku za oranje... Rijetkim svetim alatom lopatom je iskopao već mrtvog pa živog pa opet haman mrtvog Edoxina.

Na površini su ga već čekali njegova familija uključujući Pensu, Kurtu, djeda Frađmala i prezagodnu rodicu Vejsila. Učiteljica je također došla... Ali zbog leukemije i ostalih karakteristika nije mogla dočekati uskrsenje njenog odanog učenika pa ju je Frađmal otpratio vilama... napustila je smetljište sa velikim tugom na licu i praznim ono đe dodje srce, ali bukvalno...

Nedugo nakon što se otkotrljala učiteljica, između masnih naslaga slame i Konjskog iSmeta (omot poznatih čokoladica u MZ Mokrinje) prisutni su ugledali Sveto lice Svetog St. Edoxina i svi su uzvikali HU - RA, a Šaman je ponosno skido slinu sa uzvisenog tijela presvetog St. Edoxina... Ta slina, kako kaže Šaman, mu je spasila smrt.

Već u idućem postu očekujemo spreman intervju sa presvetim St. Edoxinom...

On d fejs of d plejs iz Mokrinja samo za St. Edoxin The Blog,
Izvještaloc Iz MZ Mokrinje, Las Kalesija

28.08.2006.

Rezurekšn of d st. Edoxin

Nakon tri mjeseca, tri dana, tri sata i 33 minute od smrti Edoxina The Bloggera desilo se ČUDO!!!

EDOXIN IS BACK!!!

Napokon se vraća da osveti svoju smrt i da podigne zaostalu penziju...
Samo on zna ko je kriv za njegovu smrt, jer MOS nije izvršio svoju dužnost istrage, a za to će posebno platiti...
Zahvalimo Bogu što nam je vratio Edoxina u pravom svijetlu...
Sada duplo jači sa dodatnim močima pretvaranja vode u sok od ribizle samo uz korištenje ribizli i stvaranje hljeba uz korištenje brašna, vode i kvasca... Edoxin se vrača kao:

...super...

...guba...

...gala...

Saint EDOXIN


... stej tjund...

26.05.2006.

POSLJEDNJI POZDRAV

Sa tugom u srcu obavještavam rodbinu, prijatelje i komšije da je naš dragi

br. 13., poznatiji kao Edoxin

preminuo na obavljanju svoje dužnosti, tj. održavajući ovaj blog, u 1373. godini svog života.

Dženaza će se obaviti na nepoznatoj lokaciji i u neponato vrijeme prema njegovoj želji, a potom će se održati prigodna svečanost za uži broj identiteta moje ličnosti.

Ožalošćeni: Nas dvanaestero, tj. Edo, Dino, Black Eagle, Šemso Bonaparta, Waysill Bonaparta, Mali Hamo, Hamo Baksuz, Tetka Ševala, Strina Hanifa i naravno ja, kao i ostala mnogobrojna rodbina, prijatelji i komšije.

Vječno ćeš nam biti u sjećanju, ti i tvoja dobrota i grozota, i vječno ćemo održavati tvoju tradiciju ostavljanja komentara.

Zbogom...

11.05.2006.

Levat

Eto što ti je čovjek uzme i pojede govno...

.

28.04.2006.

Mojoj dragoj, ljubljenoj, jedinoj... Amaterki sa 4pig.com

I like your shit, baby!
Just dump a huge shit on my plate
and I will eat it like kebab!

I will use two hands to eat it
with a small peace of bread(?)

I love your crap, babe!
i love when you eat greasy meals,
then your shit is greasy as well.

27.04.2006.

X/O USTAV, BiH

ČLAN 1:
Ustani kad završiš igru svetog X/O-a.

ČLAN 2:
Podrazumjeva da se paragraf B člana 1 ustava X/O skupštinskog vijeća svetih igara BiH odnosi na član 10 istog ustava da ovu igru mogu igrati samo 2 igrača ili dvije grupe sa istim brojem igrača, u suprotnom igra nije fer što povlači član 4 i član 274 istog ustava.

ČLAN 3:
Svaki igrač je dužan platiti bruto-kvoto-neto po paragrafu C ustava X/O član 38627. Isplata se vrši na račun Safeta Zajke 2,5 u mraku dvojici momaka sa čarapom u glavi.

ČLAN 4:
Povezivanjem članova 1 i 3 jasno je!

ČLAN 5:
Odnosi se na paragraf N člana 1 da svaki igrač mora imati svoju olovku, a po nedostatku iste dužan je uputiti zahtjev iz člana 30 (paragraf) za novu, tj. dopunsku olovku.

ČLAN 6:
Svaka papirna podloga za ovu svetu igru člana svetoga Frognut-a svetog Kaiba josipa Ćirila Sabahudina sina Mitrija mora biti odobrena i opečaćena od strane presvitog vijeća (vića, veća) Frognut-a.

ČLAN 7:
Svaki pravoslavni, krščanski, islamski, židovski i srpski predigrač i njegova porodica mora nasilno preči na svetu veru tisućljetnog FrogNut-a.

ČLAN 8:
Sveti znakovi se ne smiju pisati na više od 9 polja predviđenih za to koji opet ne smiju premašivati 10 m^2 ukupne površine.

ČLAN 9:
Igrači sa inDvalitetom dužni su se registrovati kao invalidi i pribaviti odgovarajuće proteze na kioscima FrogNut-a, čiji je broj ograničen što je rečeno u članu 4 paragraf 129 tačaka 3 (obrazloženje: invalidi ne igraju).

ČLAN 10:
Svete prostorije za održavanje ovih svetosti moraju biti kockaste sa osvjetljenjem od cca 100 000 W radi jasnog pregleda svetih simbola. Zapremina prostorije ne smije prelaziti 4 m^3. Ključni uslov je besprekidan dotok nervnog gasa.

ČLAN 11:
Isključivo se brani učešće slijedećim jedinkama: robijašima, pederima, odnosno Pecaru.

ČLAN 12:
Viće, veće, vijeće najvijeće se ograđuje od ustava BiH i piša se na njega i donosioce istog.

Donosioci ustava:

Edoxin(X)
CorniX(O)

27.04.2006.

Invazija!!! FUJ!

Evo sad baš pregledam ove neke blogove i nailazim na ove najposjecenije... I shvatih da je ta bolest xafsinga infiltrirala se i u nas mali usrani svijet bloga... Više nije fazon da najposjeceniji blogovi budu oni koji daju najkvalitetnije postove, vec oni koji daju puno lijepih rijeci o drugima koji ce ih pod zabludom da su jedini staviti u listu kontakata...
Dakle postove ne morate ni pisati, vazno je samo hodati po blogovima i svaki dan na 50 njih ostaviti po komentar o tome kako se slazete sa autorom i kako je taj blog divan... izdrzite sedmicu dvije i broj posjeta ce poceti eksponencijalno da raste...
Trenutno na vrhu su blogovi koji su tu haman od samog pocetka, kao i bosanska piramida blog koji je iskoristio dobru temu i dobro vrijeme opsirno govorio o piramidi... eh to ja zovem kvalitetnim postom: ni jednog omiljenog bloga sa strane, ne ostavlja bash komentare na druge blogove, ali je ipak na samom vrhu i uskoro ce i biti najposjeceniji blog na blogger.ba

Ali odmaknite par mjesta od vrha i naicete na takvo groblje kojekakvih bolnih duša koji zapravo nemaju nista orginalno za reci i uraditi vec se samo zale na svaki trenutak u zivotu... milion linkova sa strane... najpoznatiji po lijepim komentarima... napreduju prema vrhu...

To bi bila neka analiza trenutne bolesti i najbolje bi bilo otvoriti josh jedan blog portal gdje su postovi komentari, a svi koji tu ostavljaju komentare da se automatski stavljaju na listu omiljenih linkova i ko najvise bude aktivan on ce biti na vrhu...
Sacekajte... to zapravo vec ima!!!
ZOVE SE CHAT MAJKU VAM VASU BOLESNU!!! CHAT CHAT CHAAAT!!!!
JOS JEDNOM NEK NEKO NA MOJIM BLOGOVIMA SPOMENE DA JE IZGLED DOBAR ILI DA POSJETIM NJEGOV BLOG...

KRVI CU MU SE NAPITI!

kraj...

26.04.2006.

Električna kola, *ebo Vrcko vola...

[Samo sam ovo trebo znati i prošo bih kola...]

Kod paralelno izvedenog m-filtra elementi iz poprečne grane se paralelno dodaju u produžnu granu.

Kod redno izvedenog m-filtra elementi iz produžne grane se redno dodaju u poprečnu granu.

Vrijednosti elemenata u produžnoj grani paralelno izvedenog m-filtra se računaju preko:

1/Z1m=1/mZ1 + (1-m^2)/4mZ2

Vrijednosti elemenata u poprečnoj grani redno izvedenog m-filtra se računaju preko:

Z2m=Z2/m + (1-m^2)Z1/4m

Impedansa je proporcionalna induktivnosti a obrnuto proporcionalna kapacitetu.

Admitansa je proporcionalna kapacitetu a obrnuto proporcionalna induktivitetu.

Gama i obrnuti gama četveropol se na ulaz i izlaz vežu tako da odgovaraju Zct odnosno Zcpi, vrijednosti njihovih elemenata si iste...

[Još bih lakše prošo da sam znao ovih nekoliko šema napamet, jer je brzina vrlina;| ]



To su vam ovogodišnja električna kola *ebaće me opet početkom juna ili krajem sunčanoga augusta...

Hvala na pažnji... Ko da vas boli k*rac za mene... FUJ!

22.03.2006.

Kolekcija Zima-Ljeto 2006: Gospodin Drug Kolega (Brat), vol.1

U mene brat je jednom dvaput zajedno triput. Onda je kad je bio mladi naučio me kako da budem muško, pa sam zavrsio vojsku, pa zatim i osnovnu školu. ovo sam ja na slici kad mi je pokazivao kako se prica sa golim ljudima. Volio me puno... Često kad bi me maćeha udarala ja bih bjezao njemu ispod suknje i onda bi on govorio: nemoj ga vidis kako voli moj miris. Njegove prelijepe oči su se sjajile bash kao njegovo uljem namazato tijelo...
Često me isto vodio sa svojim prijateljicama na razne zabave i tu sam po prvi put naučio kako se jede grah bez ruku... Dok sam ja sjedio u publici mnogi dečki su ga poljevali grahom i lizali ga sa njegovog stomaka. On je najme bio u šoubiznisu i imo je mnogo nastupa i svaki put bi ga obozavatelji odnijeli na parking.
Jednom su ga stigli na autoputu i izvukli su ga iz kamiona i ja sam moro gledati kako se igraju ganje, ali njihova ganja bila drugacija od nase... kad bi ga uhvatili onda bi ga skidali i sakrivali mu odjecu. i vazda bi ga odveli na karoseriju nakon togam, pa ne znam sta je dalje bilo.
On je najbolji brat sto ga mozes imati...
Danas je veoma slavan, pa i ja moram platiti da bi vidio kako se jede grah bez ruku...

16.03.2006.

Kolekcija Zima-Ljeto 2006: Moja majka

Bila je to teška ljeto 2000 na 1998 godinu... Došao sam kasno kući i bio sam trijezan. Majka me je pitala da li cu joj se pridruziti na konjaku. rekao sam:. Bila je lijepa njeni plavi uvojci kose s ledja su se presijavali na radijaciji na koju je isla da se lijeci. Njeno lijevo oko je gledalo u prelijepo drugo oko s kojim sam se igro ko mali. Njeni zubi su bili. Rumeni obrazi od ispucalih kapilara su isli predivno sa njenom kosom bijelo smedje boje.
Bila je zima i tamna noć i majka se ponovo došla igrati sa onim nasim mjestom da bi sto prije zaspo... Nakon nekog vremena sam kroz san cuo svoju dragu macehu kako takodjer dolazi... ta noc ce mi vjecno ostati u pamcenju. to su mi najdraze osobe u mom zivotu u mokrinjama. Vodile su me svugdje i bio sam veoma sretan kad bi svake subote maceha i ja isli da pokupimo mamu sa posla... Prvi put kad sam je vidio na poslu zelio sam da budem kao ona. Za njen posao nije bilo potrebno puno odjece nit alata... imala je odjecu kao u starim filmovima sto su otac i ocuh gledali dok su me ucili kako da se igramo "duginih boja". Od alata je imala rozi štap od gume koji joj je dedo poklonila. Takodjer je kasnije pomovisata pa je dobila drugaciju elegantnu crnu koznu odjecu i rozi stap sto se trese zamijenila je sa crnim elegantim prutom...
Cesto je pjevala dok me kupala, pa ju je ocuh cesto s osmjehom udaro ali na kraju bi popustio jer nije mogao od smijeha...
Volim svoju porodicu, ali moja majka je najbolja na svijetu jer me samo ona naucila da budem musko...
Pi-eS
Na slici je moja majka dok me radjala, sjecam se ko da je bilo prije 28 godina, a nije bilo je manje il vise...

12.03.2006.

101 post(Zavjera crnaca i kineza):

[ovaj razgovor su pokupili sataliti MOS-a]

Kinez: znaci dogovorili smo se
Kinez: moramo ujediniti zutu i crnu rasu

Crnac: tako je ! !

Kinez: i crnaci nek prekopaju kanal preko afrike a mi cemo napraviti robote

Crnac: ma bjezi ba vi ste zaostali, znas kad smo mi robote prevazisli...

Kinez: znam!
Kinez: lopovi
Kinez: svu hranu saljete vansvemircima!
Kinez: znam da je krijete u piramidama
Kinez: i ovjde isto!

Crnac: lazes kurvo!
Crnac: lazes!

Kinez: imam dokazeeee!

Crnac: ja nemam!!!
Crnac: znaci lazes!!!!

Kinez: napravicemo mi atomsku sa hidrogenskim nabojem pa cete vi vidjeti kako crnci imaju tehnologiju da lete
Kinez: ha-haaaa

Crnac: i mi cemo prokopat tunel do kine i 3 minute prije nego sto iskopamo izlaz svi cemo se pogusiti!!!
Crnac: HA!!!!

Kinez: e jbg... ubicete nas smradom

Crnac: zar vec nismo? aaa malih zilavih kosookih...

Kinez: saljemo vam sarenu lazu: 100 tona rize umocene u pticiju gripu

Crnac: prihvatamo

Kinez: ha-haaa
Kinez: bicemo najmocnija rasa!

Crnac: pa vec i jeste jebem vas glupe
Crnac: sta hocete od nas vise
Crnac: kuhamo vam, peremo
Crnac: pa nismo mi bijelci jebo ga vi

Kinez: ali i jedete!
Kinez: nemere to vise tako!

Crnac: ne jedemo vec 4 godine!

Kinez: pa i ne trebate pocinjati
Kinez: glanceri
Kinez: samo se na to zalite
Kinez: a sto vam dajemo prioritet kad vas zaposljavamo
Kinez: ko to jos ima poso na smetljistu?
Kinez: ha?!

Crnac: pa mi samo razvrstavamo govna od pelena, jer su nam pelene neophodne
Crnac: da zakljucimo danasnji sastanak:
Crnac: KLJUC!!!

Kinez: kljac

11.03.2006.

The 100-ti post:

Dakle, prosla je godina i kusur dana odkako sam otkrio bolest weblog-a i napisao svoj prvi post...
Bilo je to ovako:
U kasne sate 24 juna 1945 godine... Tacnije je to bio trenutak 24. februar u 23:34:28 kad sam posto svoj prvi post na blogger.ba. Bilo je suncano vrijeme, dobro se sjecam... Okrugli mjesec je svojom svjetloscu onemogucavao da vidim monitor kako treba... jebo sam sve... Prvi postovi su mi bile prepiske sa tudjih blogova, tudjih papira i tudjih zivota, jer svoje nisam imo nista...
Blog sam nazvao PLAGIJAT...
Prosla je godina i kusur dana, 100 postova a jos manje komentara :@(skrtice lukave!), a stvari se nisu promijenile...
Nakon kraceg vremena proslavio sam se sa CorniX-ovim pricama koje mozete procitati ako klikate 100-200 puta na link Stariji postovi koji mozete naci na dnu... To su dozivljaji jos neimenovanog junaka koji ima cudnu porodicu a josh cudniji zivot. Ninija Kor(lj)njače je bila prva prica ali ne i posljednja... Vrhunac je bila prica iz serijala ljetnih dozivljaja: Ljetni doživljaji III: Moja učiteljica... smijali smo se :D

Nakon ljetnih doživljaja nastupilo je tesko vrijeme za Edoxin The Blog... Ono traje do danas... Bilo je tu žena, kurvi i sličnih zivotnih problema koji čovjeka uniste...
Ali nece i nas! MI SE NECEMO PREDATI! Mozda uspijete otjerati nase posjetioce, ali necete uspjeti otjerati nase price! Boricemo se do zadnjeg slova i necemo dopustiti da niskobudzetni nekvalitetni i bezdusni postovi bace u zaborav price kao sto je Moja uciteljica ili Izlet sa vručim drugom!

Ovim vam obecavam da ce Edoxin The Blog samim mijenjanjem imena dokazati svoju vjernost blogger citaocima!

Hvala vam i nek je Bog uz nas!!!

12.02.2006.

Nista od 100-tog posta

Nista korisno, 100-ti post cemo odgoditi jer ja moram ljudima reci svasta za posljedicu prethodnog posta...

Naime, da bi shvatili o cemu se radi idite i procitajte prethodni post i sve komentare...

Ja reko, sta sam reko u postu, nisam spominjo imena, a ope ispadoh kriv:
Znaci prvi su komentarisali kao uobicajeno:NORMALNO. onda se pojavila neka Sara ne ostavljajuci ikakav trag osim... "Sara". rekla kako sam pain in the ass pa je ja pito zasto je boli guza ;) mala sala:D

Elem glavniji je dio kad se kasnije javi no name ostavljajuci josh manje nego Sara: "no name" i tako on mene napade svakojako i jedna fina princeza me odbrani, pa i ona bijase napadnuta... bezpotrebno... onda sam ja sve to procito i bilo sta bilo...
DA bespotrebno sve ne prericavam na kraju je uletila i ta odabrana otkrivajuci se da je ona ta... i nadje se uvrijedjena i rece mi:
"slijedeci put edoxine pazis sta pises na svome bloggu"
po ko zna koji put mi spucase cenzuru na bloggeru :|

Ali ljepota svega je kad uleti Indy takodjer anonimna, ali ona me stade branit i napade melce.... :|

Onda sam osto zabezeknut (btw neam blage ko je Indy i bilo bi mi drago kad bi sazno)

najjacu je rijec imao neko iz mase kad je rekao: "jedite svi govna" takooodjer anoniman, ali pretpostavljam ko je ;)

i tako ja opet na kraju se izvinuh ni kriv ni duzan, melce se nadje uvrijedjena i opet ode bez objasnjenja, i stvarno me iznenadilo kad sam vidio da postoje ove 2-3 osobe (Princcipessa, neko iz mase i Ovaj svijet nije normalan) koje ce ustati i reci koju rijec za mene...

Hvala vam ko god da ste!

I eto to vam je bloggerska prepirka ukratko, a sto ovo citate kad vas boli briga?!

Pi-eS
JA BIH ŽELIO OSTATI ANONIMAN KAO I SVI U PRETHODNOM POSTU: Zovem se Sadić Zajko... ;)

Peace Out, ljudi!

23.01.2006.

sve u svemu...

Eh, ovako...
[Na kraju cu vam ispricati dobar vic, ali vam moram svasta ispricati da bi vam bilo jasnije]

Ova godina je loshe krenula... ali to nije tema ovog posta...

Naime, bliži se jubilarni post... stoti... ali to cemo u iducem postu...

Kažu da ce do kraja godine uhapsiti sve glavne ratne zlocince... ali to ce uskoro... ne sad...

Sta da vam kazem... javio sam se previse rano... a i sta cu vam ja... imate da citate tamo neke krasnopise o ljepoti u zivotu...(da sad ne prozivamo...)
Ja vam mogu samo reci da je zivot sranje, a da nije ne bi to bio zivot vec smrt...
Uglavnom vise me ne muci ljubav... ustvari josh uvijek volim, ali veza nije moguca, pa ignorisem....
maloprije sam shvatio da su me mnoge osobe blockirale na msn-u (od kojih to nisam ocekivo) "HVALA VAM PRIJATELJI...."

Ma kazem vam nista dobro nije se desilo... Osim, eto da je ova odabrana od mene napravila budalu i rekla mi da sam isti ko ostali, a ja sve uradio sto sam mogo da ne budem ko ostali... ukratko: NE KONTAM! (Ako nekog detaljno interesuje: ssgdes@hotmail.com)

eh sad vic:
Bio jednom jedan nedefinisan blog i mnogi su u prolazu citali postove i ponekad se pravo nasmijali, ali iako su bili ti posjetioci rijetki slobodno mozemo reci da su ovaj put djaba dosli i djaba citali nebulozu od posta:D

Ocekujte da ce jubilarni 100-ti post biti dobar;)


16.12.2005.

OPORUKA

[slijedeci tekst je pun uvrijedljivih konstatacija, tako da ni ovaj post nije za svakoga, tj., odnosno, nije za nikoga!]
Dragi moji!

Evo osječam da se bliži čas moje smrti. Bog je tako htio a ne ja. Sve što imam dajem...
To sad nije bitno. Samo sam htio da kažem da sam vam zahvalan na...
JAJARI! Kurve! profiteri! Došli ste sada kada sam već mrtav da uzmete komad govneta kojeg ja serem citav život! Ostavljam vam proljev!
Ti sine sigurno sada sjediš u prvom redu i plačeš od jada. KURAC! Plačeš od dragosti jer mislis da ćeš dobiti kuću. E kurac! Sada u kući žive mravi i žohari, sa beskućnicima koji povračaju po vašim stvarima. E nečeš dobiti kuću jebem vas mrtav.
Kčero moja ti si isto u prvim redovima, ali ti si tu zaslugom. Uvijek si brinula o meni i jela govna dok sam ja umiro. Drago mi je što si tu blizu da glasnije čujes ono sto cu ti reci: KURVO, JEBO TE JA IZ SANDUKA! Dobit češ ono što je i brat naslijedio, samo sto sam tebi unajmio kamion da ti pred kuću istrese našu septičku jamu. Sada dok sjedis ovdje i places tvoja kuca je zatrpana govnima!

Zbogom profiteri, na kurac vas nabijem!

02.12.2005.

Pozdravi prijatelji modri:D

Prije svega da se izvinem svim vjernim bloggerskim prijateljima koje sam zanemario u zadnjih mjesec, dva ili tri...
Razlog je taj da sam trazio savrsenu zenu. Ja mislim da sam je nasao... Fina, pametna, lijepa i sve... Ma dar od Boga!

Elem, necu vas ovdje peglati sa pjesmama, koga to zanima nek ide na odgovarajuce mjesto za to: BLACK EAGLE pa nek se tamo emocionalno nadje, a ovdje smo da pratimo onu staru: "allways look on the bright side of the life" ili po naski: "udri brigu na veselje"... takodjer jos uvijek cekam agente za Mahalsku Obavjestajnu Sluzbu - MOS... DJE STE VI LJUDI???

dakle, cuvajte se i udrite brigu na veselje dok ste ovdje a tamo cemo cmizdriti...

Peace out!

01.12.2005.

MI

Ti si pet
Ja sam šest

Ti si brod
Ja sam more

Ti si zemlja
Ja sam trava

Ti si ja
Ja sam ti

Zasto nismo mi?

30.11.2005.

POTRAGA UMORNA

Neda mi mira
upornost silna
Napokon popusta
upornost bolna

Ovo je kraj
a pocetak si ti

Ljubavi...

30.11.2005.

NE ŽELIM TE

Ne zelim te upoznati
Ne znam tebe
Ne zelim te upoznati
Bjezi od mene

Kloni me se
Ostani jednostavnost
Ne prilazi
Postajes glupost

Gotovo je
Nema idile
Samo cudni sklad bez vrline

Sad mi je lakse
U mojoj glavi nema te vise

Sva sreca pa si izmisljena

Ljubavi jedina...

[Jedem uzegla govna i sanjarim!
Najedoh se govana i postadoh pjesnik...]

18.10.2005.

Anketa (UČESTVUJTE IL' KOLJEM!)

Filozofsko pitanje:

ŠTA JE ZDRAVIJE:
-GROB OD CIGLENE OPEKE
ILI
-GROB OD BETONSKIH BLOKOVA

(mišljenja i odgovore turajte u komentare... nemojte razmisljati...)

16.10.2005.

/vratio se sa godisnjeg/ Ljetni doživljaji BONUS: Moje selo moKrinje & Kenjavih glava bb. 11

[Znaci: ja raskino, ljubav je i dalje tu, blitvi se vratio i evo dajem vam sta god da žvačete...
Dakle, Selo Mokrinje...]
Ima jedno selo, u njemu kuča, živim u stanu. još kao mali sam se rodijo od strane mame. Bio sam u njoj 3 mjeseca, jer me mama više nije mogla trpit. Sječam se kao da je bilo juče doktor me je stavio na vagu i rekao mi je da imam 10 Kg mrtve vage. Kako sam još bio u fazi sa fetusom usta mi nisu bila razvijena pa su me hranili preko igle. Kako sam bio mali držali su me u tegli nutele i pokrivali me lotos palomama. Kad je mama kupila lančić bio sam joj super privjesak. Jedne dana dok sam se kupao u tavi mama je dodala krompir i luk. Jedno vrijeme mi je bilo pravo toplo. Nadošo sam. Nakon sat vremena kupanja stavili su me u tanjir. Narezali su hljeb i rekli jedimo. Deda je uzeo nož i krenuo prema meni. Dugo smo se ganjali po tanjiru. U tom trenu Žabi je ispao žir. i nastala je nepodnošljiva tišina. Deda je odrezao komad placente (ono... znaš). i pojeo.
Drug kolega mi je dodao Djojint nazad...

[...evo sad i Kenjavih glava bb. 11...]

Ima mali stan na grbavici, ali ja ne zivim u njemu več na Vračama. U sokolovič hrasNici kupili smo kuču. Moj stan ima 10 kvadrata i 80 kvadrata balkona. Mačeha kaže da je to krov, ali ja joj nevjerujem jer je na vrhu zgrade. Stan ima 4 sobe i kuhinju. To je stan od mog jarana a ja živim u šatoru i imam 3 sobe, ali imam i njivu. Kad je žabi ispao žir vi ste svatili da je ova priča glupa. Drug kolega je ugasio Djojint.

by CorniX (kao i obično)

03.10.2005.

Ljetni doživljaji BONUS: Na ekskurziji (Iako nisam bio)

[Evo vam jos jedna kasika smijeha. Ovo je dakle vandredni nastavak dozivljaja... Ovaj dio je osvanuo u zadacnici bosanskog jezika u koje pisemo pismene vjezbe iz bosanskog... Shvatite da ovo nije smjelo biti previse bolesno]

Znam da ću "nadrljati" zbog ovog sastava, ali svejedno cu napisati. Priča kaže sljedeče:
Sječam se kao da je bilo prije petnaest godina. Ja i moj drug kolega smo otišli na ajrodrom. Tu su nas cekali svi prijatelji iz razreda. Bio sam ponosan na sebe ne samo sto sam bio najbolji u razredu svoga obdaništa, vec samo sto sam bio najbolji u razredu. Kad smo sijeli na voz vozac autobusa nam je rekao. Kada smo izasli iz aviona Miris iz Kine me je udario, ali ozbiljno. Nosac kofera se zvao Jao Miris i udario me je po sred usta lopatom zato sto sam mu se smijao i zvao ga "koso oki" citavim putem do Tunisa. Kada me je dekan E.T.F.-a polio kantom vode dosao sam sebi i rekao. I dok sam na devi jahao do hotela magarac me je "zbacio" sa sebe na hladni pjesak tunisa. Dok sam se ponovo popeo na konja cijeli razred je vec nestao iz mog vidokruga. Bio sam izgubljen u sred pustinje! I tako lutajuci pustim ulicama grada slucajno sam prosao pored hotela u kojem smo trebali odsjesti. Nakon četri sata hodanja svatio sam da sam prosao pored hotela. Okrenuo sam se i trčeći počeo puzati prema hotelu. Tako hodajuci iscrpljen i umoran i umoran stigao sam pred hotel. Usao sam u hotel i odmah svojim lijepim, sjajnim i okruglim okicama poceo traziti svoj razred i svoju mamu. "Nasao sam ih!" pomislih, dok se žena za koju sam mislio da mi je mama nije okrenula i rekla.
[pies: neam nikake slike da bi ovo opiso...]

09.09.2005.

ja odoh na godisnji odmor...

ja sam zaljubljen i ne pise mi se ovi blog...

idite na http://mos.blogger.ba

02.09.2005.

Tom i Jerry recenzija

U ovom crtanom igranom filmu radi se:
Sexualno frustriran mačak ganja miša da ga poje(d/b)e. Miš mu stalno bježi za petama. Tu su likovi:
Tom – mačak (sex) plav
Jerry – miš (klempo) zut
Zaba – zaba (ispada žir) zelena
Boje variraju u nijansama. Od sive do crne. Jer. Mi. Je televizor crno bijeli ali bukvalno. Dva put su jednom zajedno triput.
Epizoda 1:
Miš je uzeo sir (obadva). Usao je u rupu. 18 je isto. Tom okolo ustvari jednom puta.
Epizoda 2:
Isto samo je 8 puta. Ustvari nije.
Epizoda 4 (jer nisam bio kuči kad je bila epizoda 3 jebo sam mami sve):
Opet isto, ali je Tom uzeo metlu i zamahnuo 2-put okolo. Miš je pobjegao u rupu. Šibice su bile kod Toma u đepu sa strane i opet.
Epizoda 5:
Puf!trš! mačak opet. Zima došao čumur i crna žena ga gađa ugljem. On crn, a u stvari tom. Jerry u rupi.

11.08.2005.

Ljtni doživljaji V: Stara mamina mama

[VORNING: Nije za mlađe od... ma nije za NIKOGA, ali vi pročitajte... :D]

Danas sa sela znojan i topao došla nam je Dedo. Po običaju donjeo je 10 Kg gnojiva za maminu baštu na balkonu. Mislio je i na mene te mi je donjeo igračku. Bio je to stari dobri seoski štap u o obliku puške. Druga djeca su mi se smijala ali ovaj ne zato što sam bio 20 godina stariji od njih več zato što sam se igrao sa štapom. Bio sam sretan što se po prvi put nisu smijali meni. Donjeo i mami igračku. Bila je bezveze, od gume i samo se tresla. Mama je bila zadovoljna. Nakon poklona topli deda se otišao kupati. Ja sam kao mami virio kroz ključaonicu i gledao kako se kupa. Bilo je interisantno gledati kako safunjavim rukama lagano klizi po svom znojavom snažnom dlakavom tjelu. Uživao je u tome da sapunja i skida slojeve stare naborane koze. Koža se sljevala niz njegovo golo tijelo. I njegov veliki stari... šlauf. Poslije kupanja mama je lopatom očistila kadu dok se goli deda smežuravao. Reko je eto ti još 2 kg gnojiva, mama je rekla hvala i udarila je dedu po onoj stvari odnosno tj. šlaufu lopatom Tada je baka donjela žabu kojoj je ispao žir. Ubrzo zatim baba se otišla kupati, a mama je stajala ispred vrata sa lopatom, tako da ja nisam mogao gledati kroz ključaonicu. Kad se babi isafunjala mama je ušla i očistila kadu. Jeli smo. Deda mi je ispod stola dirao šlauf. Poslje jela moj drug kolegA mi je dodao Djojint nazad...

by CorniX, ja ne'am nikakve veze sa ovim niti znam šta piše! Vjerujte mi!

10.08.2005.

Ljetni doživljaji IV: Posjeta fameliji

[Hvala na pohvalama i smijanju... evo jos malo, a bice jos vise...]

Subota je večer. Letna subota 93' zbog nepodnošljive gladi odlučili smo otiči na rođendan kod svoje rodice. vejsilA. Mama se dodjerala pa je paralelno dotjerivala i mene. Kao i obično počešljala mi je kosu i na nju stavila floriol ulje. Obukla mi je đemper i krenuli smo. Kad smo došli čitava familija je bila tu. Tu je bio i Penso moj rodjak, Šahko moj polu brat, Kurto moj brat, Frađmal moj dedo, Pankreas i drugi. Mama je potrčala za sto. Jela je ko luda, ali bila je anoreksičarka pa je povračala u kesu da imamo kuči. Ja sam uzeo tanjir nagrabio splačinu i sjeo pored rodice koja je imala višak prsta. Dao sam joj poklon. To je bio drveni štap u obliku puške koji mi je poklonio dedo. Frađmal. Izvadila je svoju igračku. Izgledala je kao moj šlauf. Mama mi je rekla da je ona transeksufalac i ništa vise. Kad je skkinula majcu pred familijom ja sam povratio. Jebem joj sve odvratno, nisam vidio ništa odvratnije u svom životu. Jebo onu splačinu što sam pojeo. Imala je dvije odvratne izrasline na grudima. Mislim da se ta bolest zove sise. Žabi je od uzbuđenja ispao žir. Penso ju je ubo viljuskom, a Frađmal ju je odalamio letvom koja je čuvala šator. Kurto je priletio i udario ju nogom po sred face. Šahko joj je psovao mrtve i govorio:"oblači se kurvo". Mama je skočila sa stola i otkinula joj sisu, i potrčala je prema prozoru i bacila je kroz prozor. Dok su ju svi šutali ja sam opet povratio, ali po stolu. Kasnije iz šatora pored čuli su galamu i odmah dotrčali od nas. Kad su pokrili rodicu crnom kesom bacili su ju sa palube u more da ju pojedu ribe. Svi smo se vratili za sto i u duhu veselja i spokojne radosti nastavili veselje uz muziku. Penso je Kurti dodao Djojint nazad...

by CorniX & Edoxin u suradnji sa voodoo lutkom

08.08.2005.

Ljetni doživljaji III: Moja učiteljica

[Došli smo do vrhunca serijala Ljetnih doživljaja... u ovom djelu ćete saznati kako je naš junak imao kvalitetnu edukaciju u osnovnoj školi koju je zavrsio poslije vojske...
Uživajte!!!]

Moja učiteljica je bila veoma je stara. Jako je lijepa. Ima visoko čelo i zube poput bisera, ali bukvalno. Imala je neku bolest koljena i tabana pa je morala hodati u kolicima uz pomoč štaka. Predavala je i fizičko. Imala je lijepe oči lijepe zjenice i jako žuto okolo. Imala je hepatestis ili žuticu. Koža joj je bila blijeda kao i kosa, koja je stalno opadala sa komadima kože. Nekad kad smo bili pravo sretni mogo se vidjeti i mozak. Doktori su često dolazili po nju jer je povračala krv. Jednom je pljunula mog druga i više nikad nije pričao na časovima. Mislim da je poslje toga isao još dva dana u školu i ondda je umro ali namrtvo. Jednom nas je odvela na izlet u Švrakino jer je morala sredit neke papire. Bilo nam je preljepo vidjeli smo ljude kako lože vatru u kantama za ulje i jedu nešto. Dok smo čekali ispred ambulante učiteljica je izašla iz pošte. Prišla nam je i rekla sljedeče: nesječam se šta. Prišao je i neki beskučnik, ali prije nego što je prisao učiteljica ga je pljunula i rekla : "Djeco bježite!" Dok smo trčeči gurali učiteljicu okrenuo sam se i vidjeo beskučnika kako vrišti i valja se po podu. Iz ambulante si istrčali doktori i zalili beskučnika benzinom dok se još koprcao. Zapalili su ga. Čovjek je vrištao. Dok smo se spuštali prema opštini učiteljica se spotakla i pala preko žabe. Kako je udarila žabu žabi je ispao žir. Učiteljica nije ustajala. Uzeo sam štap i pipao učiteljicu ,jer nam roditelji su rekli da je nediramo jer ima sidu. Kad sam je dohvatio stapom povratila je po mojoj najboljoj prijatelju. I on je počeo vrištati kao beskučnik. Nije prošao ni minut opet sam vidio doktore sa benzinom kako trče prema nama. Učiteljica je ustala, stavila povez preko oka i počela pljuvat doktore. Psovala im je mrtve i govorila "necete mene" i "nisam bolesna". Doktori su pali na pod a učiteljica nas je sve uhvatila za ruku i povela prema školi. Kad smo krenuli bilo nas je 18, a u povratku samo 8. Rekla je dobro smo prošli i nasmijala se. To mi je bio najbolji izlet ikad. rekao sam joj. Opet se nasmijala iz usta je ispalo par bisera, pomilkila me je po kosi. Trenutno sam u bolnici zbog toga. Imam blagi oblik leukemije, imam hepatitis C i jos 4 velika lista ovakvih poklona od svoje učiteljice.

Moja učiteljica je najbolja na svijetu.

07.08.2005.

Ljetni doživljaji II: Put na more preko Mađarske

[I evo drugog dijela Ljetnih doživljaja... Znamo da nisu toliko dobre price, ali za sutra navece imamo specijalnu pricu u ovoj setologiji... Razglasite svima da citaju ove price jer spremamo nesto specijalno sutra...]

Danas mi je 18 rodjendan i mama mi je zadnji put promjenila pelene. Tata nas je htjeo odvesti na more, jer sam, ja prohodao. Bio je mali problem jer je tata bio slijep, a htjeo je da on vozi. Mama se složila sa njim, ali samo ako bude vozio polahko. Krenuli smo prema hrvatskoj, ali u pogrešnom smjeru. Nakon 10 minuta vožnje bili smo u Osjeku, a ubrzo zatim i u Mađarskoj. Dok smo bili u Banja luci i čekali voz za Hvar tati je prisao ljubazni Čiko i reko mu da ide u smjeru ali kontra. Bio je ljubazan i ponjeo mu kofere. Kasnije je mama vrištala na tatu a on se pravdao da nije vidio što nije bilo logično. jer je bio slijep. Ubrzo zatim Čiko se vratio po ostale kofere i ključeve od auta. Predstavio se Rekao je da se zove Šahko poluMenta iz sela Mokrinje. Uzeo je kofere, ali ga je tata slijedio. Kad smo došli u Mokrinje tata je progledao i promijenio izgled lica i ime. Mama mi je rekla da je ovo tvoj novi tata što se i činilo logičnim. Kad smo se vratili sa mora stari je tata čekao u stanu. Novi tata je rekao starom tati šljedeče:
"Vidi paša jasam novi tata... gledaj me u oči dok ti govorim!"
stari tata je prepozno čiku sa kuferima iz Londona (Šahko) i rekao:
"Vidio sam te da si ukrao kofere sad ih vrati...
Utom trenu žabi je ispao žir, onda je mama skinula odječu i masku i vidjelo se da je to bio Djeki Čan Ja sam ga prepoznao po mobitelu. Bio je to Gorenje 3310 sa mogučn-ošču slanja SMS poruka, i zvanja Federalnih brojeva. Tad mi je Drug kolega dodao Djojint nazad.

by CorniX uz moju asistenciju i incijativu

07.08.2005.

Ljetni doživljaji I: Izlet sa vručim drugom

[Ovo je prvi dio četverologije "Ljetni doživljaji" koji su pisani prema istinitim imaginacijama jednog anonimnog...
Počećemo sa laganom pričom o izletu u ratnim ljetima...
Sami prosudite kvalitet...]

Ljeto 93' ja i moj drug kolega sjedili smo na Vrelu bosne i grickali nokte od gladi. U jednom trenu neko od nas izvadi krišku, odma zatim i teglu nutele... Onda je treći član iz zadnjeg đepa izvadio kolu i kellys čips. Kao nagovno beskućnici su se okupljali oko nas petorice. Naložili smo vatru da ih otjeramo. Kroz buktali plamen je iskočio Djeki Čan iz indije. Udavio je šestog saveznika i oteo mu mobitel iz ruke. U panici ugasio sam kučno kino da nebi vidio da ga imamo. Dok je odlazio u daljini se čuo hrk beskučnika, koji je spavao. Tu noč smo svatili da dani 96' i nisu tako topli... Eh ta 2005...
Drug kolega mi je dodao Djojint nažad...

by CorniX, uz moju asistenciju

[...Dakle to bi bio prvi dio četverologije i to je samo lagano zagrijavanje za veoma vruče priče koje preostaju u ovoj dvologiji..
Ostanite uz naske i recite ostalim da nas čitaju, tj. odnosno ove postove...]

05.08.2005.

8m10177fsg

Stvarno ste nista!
Pisem gluposti i svi se smijete a i trazite kvalitetnije postove, a ja napisem pravo dobar post i niko nece ni da procita...

Vi ste razmazena derista!!!

03.08.2005.

JOJ JES MI DRAGO!

Znatel vi da onaj avijon nije pao zbog gromova vec zbog munja i sve...

---------

ja gledo onu reklamu dje se oni vruci prsce sve vodom iz pistolja za vodu hocu reci na vodu i ustvari. to nije voda vec kisela voda.

----------

kazu da ko jede spinat da ce biti jak ko popaj, a ja znam da nece jer ja pojo pet kila spanata i dobio trovanje zeluca. kaze doktor da sam trebo malo skuhat ili isprzit. onda sam oso u televiziju i reko im sve opsovo sto lazu i sto narod na svasta nagovaraju.

-------------

juce su mi rekli da ja zapravo nisam u blitvi nadjen vec da me majka rodila... MATER IM LAZLJIVU!

-----------

PIES

vidite danas sam dobijo 20 kmaraka i odoh da se namirim u interoksu... kupicu citavu kilu hljeba i 120 grama secere i onda cu usput svratiti u vizu i tamo cu probati kupit nove priglavke...
u merkatoru mi ne daju uci... mater im...

28.07.2005.

glupa recenica...

"...dat cu ti ga jebo marku i cetres kfeningi..."

---------------------

A: cao, odakle si?
Ž: iz Buzima...
A: haj nema veze...

------------------------

zalihe blitve su pri kraju, pa cemo do daljnjeg morati zamrznuti prodaju dok ne povratimo zalihe svjeze blitva...
hvala na razumujevanju i mogucim donacijama...

Uprava Blitva Union-a, ogranak Waysill, co.
Pretsjednik, Waysill Bonaparta

-----------------------

23.07.2005.

iaughfildghfsilanzsu

necete mi vjerovati, ali sam skoro skonto da sam ja zapravo normalan... jer: ...

-----------------

slonj

-----------------

tacno u 18:16 kod bezistana preko sistematicnog obrazca (dovoljno jasno!?)

------------------

kompleksnost situacije u astronomskim suicidnim faktorom trece teoreme sizokremije... .. .. - . . -.- - . . - . .- - . - . . - --- . . - . - . -. - . . - . -. .- -. .- - . .. .- . .. . . . - - . - . . .- . - . -. - -.... --. -. -.

19.07.2005.

joj ziku ovo

kaze idu on i ona... kad kaze ona njemu: €Łß÷×>ß, :DDDD, i onda on :DDDD
hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

------------------

e uzo ja da igram saha i uzeh ja da igram sa konjem, kad moras ici putanjom u obliku slova L... a kako ce konj znati slova uopste???

------------------

Od sad cu biti oni kum... tj. bicu Don Dino... i dobrodosli u porodicu... i sve..

------------------

ha-hu, tapatapata

14.07.2005.

Roman i sve... i tapatapata [BLITVA!]

slonj, blitva i ono...

----- --- --- -- - - - - - ----- --- - -- - - -- - - -- - - - - ---- - --- -

danas sam svuđe hodo i našo sam pola kile kamenja. shvatio sam o cemu se radi i pod hitno sam poslao 500 Kmaraka. ona je. svačao sam da je previse glupo da se foliram sa tim kamenjem pa sam na kraju morao otič po vodu na bunar...

----------------

hah-kaze da je vidijo kako su cupali travu, a ja dobro znadem da su oni kosili travu... i onda on mene napade govoruci da je to isto...
... nema on pojma koliko je glup. sve na jednom mjestu paralelno.

-----------------

PieS

ja nisam glup ja sam lud

PieS od PieS

on mi nije vjerovo...

14.07.2005.

...stvarno!

trebali ste vi vidjeti taj snijeg... mi smo tri sata hodali po sahari i tek smo nakon toga sreli jednog eskima-koji je bio zaledjen... niko nam nije vjerovo da ga nismo mi ubili... morali smo kopati po pijesku da nadjemo hrane... bilo je strasno!!!

-------------

i on meni nema blitve... a ma bice i mene iblitve pa makar mi to zadnje bilo!!!

--------------

sunce je mjesec

--------------

stara elitna poslovica: "slon+konj=SLONJ"

11.07.2005.

!

SREBRENICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


!

10.07.2005.

NA SUNCU IMA BLITVE!!!!

Kao sto vidite na ovoj slici vamo je prikazano sunce sa super lecama i ostalim dvogledima u bojama kojima se gledaju razne zvijezde... ali sad necemo o zvijezdama vec o suncu.
Na slici se vidi mlogo zelenila, pa odma treba zakljuciti da je to voce, a posto je sunce kralj naseg s0olarnog sistema, samim tim to je kraljica voca, tj. blitva!!!

Dakle odlucio sam pokrenuti kampanju za prikupljanje para za izgradnju rakete koja ce prebačit sve zainteresovane na sunce, da bi mi (zainteresovani) mogli osnovati blitvicus zajednicu...
sve donacije i visak para sto imate bice vise nego dobro primljeni u moj, tj. nas budzet...

ako ste fakat zainteresovani javite se preko eMeSeNa...

IDEMO NA SUNCE!!!

07.07.2005.

fukara u dusi

Zelim da djecu naucim vrijednosti novca...
A kako ces to?
Pa radit ce ko moji pomocnici za 8$ po satu...
---
E ubiru pare za dohvaćanje klijesta i ostalih vrtnih alata, a ja... Ja dnevno zaradim samo dugove... Za ovaj kompjuter ovdje nisam jeo mjesec dana... Ma ja sam se rodio sa dugom!!! Jos uvijek otplacujem iznajmljivanje inkubatora u kojemu sam bio!!! A on njima 8$ po satu...
Haloooooooo!!!

Blitvu na kredit uzimam!!!

Ovom prilikom apelujem na sve koji mogu da mi daju stagod VISKA PARA od kojih ne znaju sta ce i kako ce...
Radim sta god zelite ako se placa, jer ja sam rodjen u minusu...

07.07.2005.

pingvini i pisanje uz vjetar... [poslije blitve, normalno]

ona aminni mi dade ideju da pisem o pingvinima, a pisanje uz vjetar jedna veoma nevjerovatna osoba... e pa zao mi je chat-haverke ali nije ovo restoran pa da se narucuje...

Pisacu o .... BLITVI !

Blitva, blitva i blitva...
jutros kad sam se probudio prvo sto asam uradio jes da sam obiso plantazu blitve na balkonu, zatim sam sebi napravio veoma dobar cimbur sa blitvom. Za rucak sam sam jeo janjetinu, sa blitvom, naravno... za veceru smo samo pojeli sendvice od blitve...

pingvini su letece ribe mesozderke...

pisanje uz vjetar je veoma kuul, samo sto je problem sto kasnije danfamo na mokracu...

--------------------------

heh kaze kArnell.dll - nidje veze!!!

04.07.2005.

.

.

27.06.2005.

hajmo nesta emotivno:

danas sam se tako jako i mlogo odmorio.... citav dan sam radio ono sto najvise volim: nista!
bilo je pravo dobro. bio je to... "Dan lijenosti"

----------

Doci ce mi tako mlogo racuna za telefon i za ovaj dial-up iz telecoma, tj. BI(tc)Hnet-a.

----------

I sad emotivno:

Za blitvu bih dao zivot!
Blitva nije samo voće, blitva je način zivota!
Od sad, pa nadalje i ubuduce nastojim siriti "blitva pokret"

Toliko od mene javite se kad stignete!

26.06.2005.

.

Boli me glava - ni danas nista interesantno...

Ako gdje stignete - odite usput do djavola.

:D sala mala :D ->-->-->-> no tvrdih filinga? :DDD

24.06.2005.

fuj!

ko mi kaze da je bolje imati 5 clanova u porodici nego uopste nemati porodice nek dobro razmisli...

ali jope najbolje je imati 3-4 clana... ZLATNA SREDINA, il jel to sredina?

--------------------------

E jesam se najeo blitve.... dok sam se sjetio odoh da jos obarim...

ZENE NOCAS BARIM BLITVU!!!


23.06.2005.

UPOZORENJE!

TRENUTNO SAM U JEDNOM KOMPLIKOVANOM STANJU I KO ME GOD ZNA NEK ME NE UZNEMIRAVA! OSIM... OSIM AKO MISLI DA ZNA KAKO POMOCI...

SAVJETI MI NE TREBAJU!
FINA RIJEC MI NE TREBA!
RAZGOVOR MI NE TREBA!
LJUBAV MI NE TREBA!

IZLAZIM IZ IZOLACIJE SAMO AKO IMATE NESTO KONKRETNO!!!

P.S.

NE UZNEMIRAVAJ!!!

22.06.2005.

ha sta je to mrkva?

Sta je to mrkva???
mrkva je obični korijen i ona nas neprestano drzi ispod zemlje, a mi se non-stop moramo boriti da izadjemo iz nje!

ali zato: sta je to blitva?
to je divna zeljasta biljka koja raste iznad zemlje i koja prljavu zemlju prekriva divnom zelenom bojom...

IZADJITE NA IZBORE!!!

21.06.2005.

Najvazniji 65-ti post:

DZABA STE DOSLI NEMAM VAM STA RECI...

nECU NI IMATI AKO OSTANEM ZALJUBLJEN...

19.06.2005.

Lingvistika

evo nekih rijeci koje imaju upitnu tacnost:

oboje ili obadvoje
-
mesara ili mesnica
-
historija ili istorija
---
takodjer me oduvijek interesuje sta je od ovog tacnije:

sunce ili mjesec
-
grah ili grozdje
-
secer ili auto
---

IMATE LI JOS U NECEMU DA ME ISPRAVLJATE SITNICARI!?!?!?

-----------------------

JA VOLIM BLITVUUUUUUUUUUUU!!!!!!........

17.06.2005.

e jah...

neko. mi rece sto ne pisem postove...
sta imam pisati kad ih niko ne cita, a i pokusavam da se odviknem od interneta...

-------------------

ali evo za duse gladne gluposti:

-mer'aba domačine! koliko kosta kila blitve?
-100 km.
-pa nije janjetina...!
-ni tvoje marke nisu zlatnici...

-tvoja mama!
-dabogda umro na mrtvo! ...i sve...
-hajd' odoh...
-sretno...

10.06.2005.

KAPITALISTI

heheh dadoh ja njoj racun...
ja racun na sto stavih...
one reknu: "sta je to?!"(sva zabezeknuta)
ja reknuh: "racun od teke..."
ona reknu: "..."(procita sve na glas i opet zabezeknuta se smjeska)
ja reknuh: "obecali vi..."
ona reknu: (zatecen smijeh)
ja rekoh: " eto vam racun, pa pare dajte" (i vratim se ja na mjesto)

ona kasnije pregleda lektiru... i dodje do mene:
ja rakoh: "hocu dobiti pare?" (i izmakoh teku)
ona rece: "hoces"
ja rekoh:"sigurno?!" (i jos dalje izmakoh teku)
ona rece:"sigurno..."

ja joj dadoh teku...
fali mi jedna lektira nije napisata...

ja zakljucih: "kad dobijem pare napisacu..."
ona recknu:"u ponedjeljak..."


i tako....

09.06.2005.

pad ... ma kraj nejma vise...:

E prosli cas bosanskog jezika profesorica pregleda teke iz lektire... ja donio iskopirano na papirima...
ona meni:"necu nikakvih pšapira hocu teku da vidim..."
ja njoj:"nemam para za teku"
ona meni:"donesi racun ja cu ti platiti"
ja njoj:"nemam para za racuna"

i odlucio sam... za slijedeci cas cu donijeti ispisanu lektiru, a i donijecu joj ovaj racun... citajte detalje...
KLIKNI OĐE DA VIDIS RACUN UŠIROKO

Pi-eS
molim vas gledajte cijenu!!!

08.06.2005.

pad civilizacije III:

Svjedoci smo mnogih promjena, pa zasto se i mi ne promijenimo?

Od sutra ja na danas necu gledati kao na srijedu, vec kao na cetvrtak...

---

tapatapata

---

prokleta glupost znao sam da je previse glupa da bi tako nesto glupo uradila... zasto jednom u ovom glupom svijetu ne prestane biti glupa i napokon uradi nesto previse glupo da bi glupi odglupili preko glupe granice gluposti?

nisam glup - ja sam lud!

---

volim blitvu!

---

fuj!

---
--
-

07.06.2005.

pad civilizacije II:

Iako je mrkva ta koja kontrolise citav svijet, u zadnje vrijeme se desava nesto potpuno ludo... u mom umu se javlja zelja da se zapocne revolucija!!!
Mrkva je ta koja daje vitamine i od kojih se vid izostrava, ali mi to nismo docekali jos uvijek... zapravo mrkva je korijen i ako nemas zemlje nemeres je uzgajati... I posto je boja moje skole namdzarasta mora se izabrati drugo voce, jer mrkva vise nije maskota slobode i umjetnosti...
BLITVA! - to je voce koje nam moze pomoci! Odavno je bila tu kad smo bili gladni i zuti... oduvijek volimo da barimo... pa barimo!
BLITVA! BLITVA! BLITVA! BLITVA! BLITVA! BLITVA! BLITVA!

06.06.2005.

Pad civilizacije I:

Svjedoci smo mnogobrojnih problema u svijetu: nezaposlenost, neizljecive bolesti, globalno zagrEvanje i sl.
Svi mi krivimo sami sebe i vodece zemlje u ekonomiji, ali ako malo bolje pogledamo vidjecemo da su krivci iza scene - AFRIKA
1. U proslim postovima sam pricao o tome kako bi nastala poplava kada bi ljudska rasa naglo prestala piti vodu. Ta dokazana teorija bi mogla biti rijesenje za sirenje pustinja!
Kada bi svi afrikanci prestali piti tolike hektolitre vode Afrika bi bila kontinent sa 0 % pustinja! Sve bi bile oaze! A ta stroga redukcija vode ne bi imala samo tu korist, vec bi nestale crvene kise koje mozemo nekad zateci na nasim prostorima i koje su posljedica mijesanja sa africkim pijeskom.
Naravno nakon kraceg perioda bi mogli i ocekivati da citava Afrika bude sacinjena od suma sto bi nam obnovilo ozonski omotac.
2. Glad! Ja sam svjedok da te pojave u Africi nema! Toliko mLogo para se salje dolje njima sa svih kontinenata... Toliko bogatih ljudi ispasta i salje novac, iako im je nophodan za kaviar i manipulisanje... A gdje taj novac nestaje??? Ja nisam vidio da se ijedan crncuga udebljo...
Oni zapravo sav taj novac skupljaju u onim piramidama i nama prosipaju suplju da nemaju sta da jedu... Te pare iz piramida se planarnim procesom kroz fabrikaciju molekula foto linoleuma salju do Mjeseca koji se putem nuklearnim fotonskim topovima brzinom 78345 puta vecom od brzine svjetlosti salju duboko u svemir gdje oni imaju svoje baze...
Nije hrana jedini izvor zarade... oni cak skupljaju pare tako sto isceniraju fondacije za zastitu zivotinja koje zapravo oni istrebljuju...
3. Sada vidimo takodjer jedan dokaz da su crnci vanzemaljci: zasto ni na jednom kontinentu nema crnaca?! Zato sto su oni sa planete koja je mLogo bliza zvijezdi nego sto je nasa draga Zemlja...

Sad vam mora biti jasno da smo zrtve manipulisanja tih bolesnih bica za koja smo do sad vjerovali da su zrtve...

05.06.2005.

kakvu frizuru imam!!! ;D

Ja vidio neki dan kako pada kisa i obecah da vise nikad necu reci da sunce grije s lijeve strane zemlje...

-------------

Elem... neke persone mi pocinju govoriti da sam lud... e pa JESAM! ako vam je krivo neka je...

-------------

E zbavio sam jednu dobri knjigu... : "The Da Vici Code". Jako dobra. A kakva je stvarno? E to cu vam reci AKO je uopste procitam.

-------------

Savjet bloggerima: NE PISITE DUGE POSTOVE JER MI JE MRSKO CITATI! AKO NE POCNETE BITI KRATKI I JASNI VISE VAS NECU POSJECIVATI!!!


Hvala na paznji, docitanja...

04.06.2005.

zasto ljudi piju vodu?

kad ljudi ne bi pili vodu to bi izazvalo poplavu!
naime, kada covjek pije vodu to zapravo usporava proces kruzenja vode u prirodi...
zapravo kada to jedan covjek radi i nije nesto, ali pomnozite to sa milijardama i odmah vidimo da mi u hektolitrima zadrzavamo vodu u sebi...

-------------------

A kad ljudi ne bi disali... razmislite malo... ;)

02.06.2005.

Buggy cool!

Ja danas zamalo dobio nervni slom, a sve to bezze ko i obicno... - PROKLETA SKOLA!

---
Neki dan Buggy sjedi u prvoj klupi i profesor Maconja zapisuje odsutne i pita:"Ko_ga nema?", a Buggy cool ko i obicno odgovori: "SVI GA IMAJU!".
"JOJ PROFESORE JES VAM GA SUUUUKNOOO!"

I svi smo se smejali...

01.06.2005.

ljubav na 73-ci pogled

ja sam zaljubljen... ali djaba i dalje volim mrkvu...

31.05.2005.

ta-pa-ta-pa-ta

hm.
bi da vam ispricam nesto smijesno, ali zao mi zrtava.

hajmo onda vako...:

danas u skolskom holu procitah da sam sutra dezurni ucenik... a ako se vratite na 11.03. ove godine i procitate post pod nazivom "random-nastavak" vidjecete da je zbog nekih detalja meni snizeno vladanje i zabranjeno dezurstvo...
tako da sam razmisljao da sutra dokazem da sam se promijenio ili da se pokazem da nisam... hm... dilema...

Ja volim mrkvu jesti...

Sunce se okrece oko mjeseca...

i kolumbo je debil sto je uopste otkrio jupiter...

30.05.2005.

iii... KRAJ!

evo ga uskoro istice vrijeme za cestitanje...
ko je cestito cestito je...

Ocjene su slijedece [1-10]:
-Famelija: 1 (jadno! Od te mnogobrojne famelije samo se jedna rodica sjetila - ukljucujuci i najblize!!!)
-Prijatelji: 6 (malo bolje. Malo manje od pola ovih osoba se sjetilo, iako vecina uz pomoc jedne osobe, ali ipak je i to nesto)
-Bloggeri: 9+(vi ste najbolji! iako vas jedva poznajem, vi ste se potrudili i poslali ili komentar ili mail ili se javili na msn-u. Zato vam najvise hvala)

dakle, danas sam shvatio koliko sam omiljen u svom okruzenju... - dobro me nisu ubili do sad... :(

p.s.

slavlja nije bilo, samo sam imo jedan privatni izlazak sa omiljenim prijateljima...

do tipkanja

30.05.2005.

Sretan mi rodjendan!

Hm, pocevsi od ponoci biljezim ko ce se sve sjetiti...
Imam listu svih osoba kojima sam ikad rekao...
Da vidimo sad ko ce imati plus a ko minus?!
---------------------------------------------------------------
Rodjendani... posljednji sam slavio prije vise od 5 godina. Sada sam siguran da je to cista glupost! Slavljenje rodjendana je zapravo prodavanje kolaca i soka! Za jednu porciju moras donijeti poklon!
Iako je to danas kad sam stariji malo drugacije, sve se svodi na isto: Ko ne cestita ili pak nesto ne pokloni ima jedan veliki minus i pada veoma nisko na ljestvici ljudskosti!
---------------------------------------------------------------

Dragi vi, kad je vama rodjendan da zapamtim?!

---------------------------------------------------------------

Neka cestitanje pocne!

25.05.2005.

I on meni nema Bosne!?

Povlaci mi se ovo po mislima..."On meni nema Bosne!?"
Na onom pjevanju što je bilo neki dan niko nam nedade bodova samo zato sto je pjesma iz Bosne... A mi se ovdje svadjali da one pjevaljke sto smo poslali nisu Bosanke...
Jesmo mi debilan narod! Svi mi! I Srbi i Bošnjaci i Hrvati i ostala stoka sto je bila u ex Yu. Mi se zajebavamo oko sitnih stvari dok nas Evropa pljačka!
A onaj Pedi Ešdaun??? Ma koliki smo mi debili mi pustamo ove strance ovdje i svadjamo se hocel' biti voliko kupusa posadjeno i gdje ce biti posadjeno...

TREBAMO SE UDRUZITI I OĆERAT OVE STRANCE ODAVDEKANA PA SE ONDA ZAJEBAVATI SA RAVNOPRAVNOSTIMA!

Da bi ovo uradili trebamo sve ove političare poslati u penziju (100 KM mjesecno) i naturiti ljude koji su manje od 3 godine bili u politici... tako ćemo biti sigurni da nas ne kontrolišu!... mater im kapitalističku!

24.05.2005.

tik tak

sat kuca tika taka,
ja pricam gluposti...

odite usput na filmofil.blogger.ba !

23.05.2005.

tepsija

e raja ovo nocno sunce meni nimalo ne godi...
mozda imam krv koja udara na vukodlaka, a mozda su to bajke. ali sto jest - jest : meni proslu noc u zoru je pozlilo veoma trenutacno...

21.05.2005.

revolucija

ma nemam inspiracije ni motiva da vam kazem nesto pametno/glupo pa zato vi recite nesto u komentarima...

21.05.2005.

Veoma VAŽNO!!!

E ovo vam moram reci svima, ali nemojte me pogresno shvatiti...
Morate iz svakog posta koji sam dosad poslao izvaditi svaku 2, 7, 3, 8, 2, 5, 6 riječ i kada ih poredate po pravilnom redoslijedu dobicete nesto super... neću vam reci sta - probajte!

19.05.2005.

123315644

1213 564 4 66 8 8 7845451 5 8894654 546 654465212 987513202100 32148 2100 1 0 2123213548 00 21231 354 6 15 164 31 54 564 512 15 1 2 13223323 5156 5 64 65 65 54 654 64 6 465 4 564 564 546 4654 54 651 2 331568743131 56 21231564654 868894564 231 561765417863,4178 63147 863147 8617 8617 81 81 2738256
100011011110010101010101010101010101011110000001010011100010

Pi-eS
Ovo nije greska! Ko ovo desifruje nek se javi sa rjesenjem u komentare...

19.05.2005.

dodatak testa

Ja nisam uvijek tako dosadan... Zene mogu provjeriti direktno: ssgdes[at]hotmail.com , a muskarci neka se jave na telefon 039/2738256 i nek traze lokal 332 na kojem ce se javiti jedan peder kojeg morate zadovoljiti da bi vam rako da ste pogrijesili broj...

Pi-eS

jesul dobr slike ova dva zadnja posta? :D

19.05.2005.

test...

Ja dodjoh neku noc na msn i poceh se dosadjivati... Kliknem ja nekog i pocnem postavljati glupa pitanja: Voliš li žabe?, Koliko imas nokata?, Sta je zdravije: grob od ciglene opeke ili grobnica od betonskih blokova? i sl...
Nekoliko ja jos osoba tako tipkah i dobih slijedece rezultate:
-jedan mi rece da sam napokon puko van granica...
-drugi mi rece: "Djes ti ucio kosit travu?!"
-jedna moja prijateljica mi preporuci dobrog psihijatra
-a Unpredictable girl me trpila duboko u noć i kaze da joj nisu smetala pitanja, ali dan poslije cim sam se konektovo ona pobjeze (ili me blockira)...
Tako da sam shvatio slijedece: LJUDI (PRIJATELJI) CE SE DRUZITI S VAMA SAMO I SAMO AKO STE ZANIMLJIVI ILI PAK AKO IMAJU KORISTI OD VAS...

16.05.2005.

"ono"

Sad ce poceti kiša! Koja je zapravo vec pocela padati. Tako da nakon sto padne svi cemo biti mokri, a i prljavi. Osim... osim ako se ne zastitimo. Znamo da se od kise raste... ja sam puno narasto od prosle godine... Jutros sam bio 2 cm visi nego sad.
Dipsy je puko k'o livada, pa su ga ostali morali nositi pametnom usisivaču da ga popravi...
Auto je udarilo drugo auto i svi smo se smijali i pravili smo minđuše od trešanja.
Iako smo svi znali da je ruzno biti blatnjav mi smo ga prebili preko mašica. Tako da je dedo nas prebio jer smo izgubili mašice. Vatra se sama zapalila.

10.05.2005.

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Traži mu broj telefona.
10. Valjaj se (izazovno) po haubi.
11. Ako kaze ne, pocni plakati.
12. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
13. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
14. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
15. Potkupi ga slatkisima.
16. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i saobraćajnu molim."
17. Ako ti da nesto za potpisati, prvo prokopaj nos pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
18. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
19. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
20. Nek ti sve objasni dvaput.
21. Ponovi potiho sve sto on kaze.
22. Pricaj sam sa sobom.
23. Probaj mu prodati svoj auto.
24. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
25. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
26. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
27. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
28. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
29. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
30. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
31. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
32. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
33. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
34. Pitaj ga koliko je danas zaradio.
35. Dok ti se obraća pravi se zamišljen i gledaj u prazno.
36. Pitaj ga kako su mu kod kuće.
37. Reci mu da si se izgubio i da si poželio svoje roditelje.
38. Pitaj ga je li Budista.
39. Počni baliti gledajući ga u oči.
40. Odi do njegovog auta i sagni se pretvarajući se da tražiš nešto.
41. Pitaj ga je li vidio kako upravljaš nogama.
42. Glumi da imaš svrab.
43. Pjevuši dok ti on priča.
44. Počni plesati.
45. Uzmi mobitel i pravi se da zoveš majku i počni joj se žaliti da te čika policajac prepada.
46. Stani mirno i odgovaraj mu kao u vojsci (što glasnije).
47. Ako ti hoće da napiše kaznu počni ga moliti da to ne radi i uđi u auto i baci se na sjedište i počni plakati.
48. Gazi mu cipele i nemoj se izvinjavati.
49. Ponavljaj mu pitanje zašto je baš tebe zaustavio, bez obzira da li ti je objasnio ili ne.
50. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu".

Ovih 50 prijedloga mogu imati dvije posljedice: da te strožije kazni ili da ga iznerviraš i da te pusti na miru.

10.05.2005.

Izvještaj sa debate o II svjetskom ratu

(A-afrimacija & N-negacija)

A: ...milioni ljudi su poginuli širom Evrope...
N: Da li je bilo naroda iz Australije?
A: U neznatnom broju, vjerovatno.
N: Pa gdje su ti koncentracioni logori u Australiji?
A: Pa rata nije bilo u Australiji... već su Australijanci bili u posjeti Evropi...
N: Pa ako nije bilo rata u Australiji zašto se taj rat zove svjetskim?
A: Zove se zato št...
N: Skrećete s teme! Zašto su Kinezi u to vrijeme jeli štapićima?
A: Kakve to veze ima sa temom debate?
N: Imalo bi veze kad bi vi smjeli odgovoriti!
A: Ne shvatam...
N: Dobro, zašto onda vi ne vjerujete u Boga?
A: Vi stvarno ne smatrate ovu debatu ozbiljno!
N: Vama Bog nije ozbiljna tema!?
A: Jeste ali to nije tema ove debate! Tema debate je zlo koje je Hitler načinio Evropi!
N: Naravno, sve mora biti oko Vas! Čovjek je jednostavno želio da ojača EU.
A: O čemu Vi pričate, EU tada nije postojala.
N: Pa ko je onda počeo rat?
A: ...Njemačka...
N: A što je počela rat?
A: Zbog mržnje prema svemu što nije Njemačko...
N: Pa ako mrzite sve što nije Njemačko zašto ste danas ovdje?
A: Ja ne mrzim...
N: Pa sad ste rekli da mrzite...
A: Njemci su mrzili sve što nije Njemačko!
N: Vi uopšte ne želite da se ovaj rat završi...
A: Rat je završen!
N: A što će vam onda pištolj?
A: Koji pištolj?
N: Jeste li ikad ubili čovjeka?
A: ...ne.
N: Sigurno?!
A: ...
N: Znači jeste... Da li volite životinje?
A: Ja s vama više ne razgovaram...
N: Gdje je Hitler rođen?
A: U mjestu u današnjoj Austriji.
N: Zar niste rekli da je mrzio sve što nije Njemačko... Zar je mrzio i sebe?
A: Austrija je tada bila...
N: Znam bila je dio Osmanskog carstva... Kako je Sultan Sulejmen podnio kraj rata?
A: Vi ste nemogući!!!
N: Zar je nemoguće što su toliki ljudi pomrli a da se ne zna ko ih je pobio?
A: Zna se... Fašisti!
N: Ko su Fašisti?
A: To su ljudi skloni nacionalizmu...
N: Pa kako su oni svi pobijeni?
A: Vođe su dobile smrtnu kaznu...
N: Je li američki pretsjednik obješen?
A: On nije nacionalista...
N: Pa zar Amerikanci ne vole samo svoju državu?
A: To ih ne čini...
N: Kako je nestala Antlatida za vrijeme II sv. Rata?
A: Antlatida je mit...
N: Znači vi ste je uništili!
A: Ko...
N: Vi ste najgori sugovornik kojeg sam dosad susreo! Više neću da trpim Vaše uvrede...

Nagradu za najboljeg debatnika je dobio član Negacije zbog čestitih ciljeva, a legimitivnost izloženog materijala Afrimacije je ostala nerazjašnjena...


10.05.2005.

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:

1. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?"
2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"
4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"
6. "Da li vas je ubio?"
7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?"
10. Dakle beba je zaceta 8. kolovoza?
-DA
-A sta ste vi radili u tom trenutku?
11. Ona ima troje djece zar ne?
-Da.
-Koliko je djecaka?
-Nijedan.
-A djevojcica?
12. Kazete da stepenice vode dolje u podrum?
-Da.
-A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar ne?
-Da, boravio sam u Europi gospodine.
-A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. -Kako se zavrsio vas prvi brak?
-Smrcu.
-A cijom, smrcu?
15. -Kako biste opisali tu osobu?
-Bila je srednjeg rasta, s bradom.
-Je li to bio muskarac ili zena?
16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
-Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli?
-Usmenu.
18. Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
-Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
-A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
-Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace?
-Kvalificiran sam od malih nogu.
20. -Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
-Ne.
-Jeste li provjerili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li provjerili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
-Nije moguce.
-Kako mozete biti tako sigurni doktore?
-Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
-Moguce je da je ziv i da se danas negdje bavi advokaturom.

07.05.2005.

Riječ

Jedna riječ je dovoljna da se nekom pokaze kako nisi zainteresovan za nju: "KURVO!", ili ako je (ne daj Bože) muškarac: "PEDERČINO!".

A da nekom dokažeš da ga voliš... Ma čitava biblioteka nije dovoljna ako su u pitanju žene, a muškarca samo pogledaj na način koji sugerira na to i on će te prebiti...(a i treba ti tako!!!)

Zato pouka svega ovoga bi trebala biti: Sijecite djeci nokte!

06.05.2005.

Moramo biti uvjerljivi...

Profesor: «Odem ti ja neki dan na pecanje. Zabacim štap i čekam. Čekam. Čekam. I čekam. Kad se nešto uhvati! Povučem ja to na obalu, kad ono šporet. Gledam ja taj šporet i pitam se šta li je u rerni. Priđem i otvorim rernu. Kad ono unutra vruća zeljanica...»

Iz mase: «Kad nas već maslaš mog'o si reć' da je burek!»

Izvještaj by Šeky

06.05.2005.

Da se raja ne žali na starost plagijata...

Sjedim u sobi gledam valove kako teku. Od jednom pred auto je sletio komarac i povratio po meni. Uzeo sam lopatu i sahranio pticu da ne povrača. U tom trenu iz groba izađe Patuljak. Znao sam ga od nekud, znao sam ga od nekud. Kasnije sam se sijetio da me je ta roda dovela na svijet.

By CorniX: «Ma niđe veze.»

05.05.2005.

Kraljevi šprdancije...

kako se kaže zmija?!
zmijuga!!! :D

a kako se kaže mala zmija?!
zmijuga loma................ :D :D :D :D

(profesore jes' vam ga šukno)

05.05.2005.

ON MENI NEMA BOSNE

Ništa mi drugo ljudi u životu nisu govorili nego samo - šuti, šuti, šuti i šuti. A ja neću da šutim! Kako i ne bi. Odem neki dan u preduzeće - Imal' posla? Nema! 'Oćel' bit'? Kaže - Možda! Pa kad da dođem? Dođi sutra. Dođem sutra. Imal' posla? Nema! 'Oćel' bit'? Kaže - Možda! Pa kad da dođem? Dođi sutra. E ne dođem im ja sutra. Dođem prek'sutra. Imal' posla? Nema! Reko - Dobro je. Dobro je. Kaže on - Biće bolje. 'Oće reko kad meni nokat naraste tamo đe nikad nije rast'o. 'Oće, 'oće.
Dođem kući. Mislim se šta ću i kako ću, i odlučim - Njemačka! Ma idem i ja u tu Njemačku da vidim i ja tu Njemačku da joj njemačku. Izvadim oni pasoš i vizu, ižljubim se sa ženom i sa sinov'ma i razgulim u Kugensave.

Najpošljem sam došo na onu voznu štaciju u Zagreb. Pitam ja onog s crvenom kapom jel' ovo voz za Kugensave? Kaže on kakav Kugensave, koja je to republika? Kakva reko republika - Njemačka! Kaže - Izvadi prvo kartu za Frankfurt! Ama ljudi moji, znoj me 'ladan šest puta oblio, dok me onaj iza one šube od blagajne razumio dokle ću i kako se zove oni grad. Kako i ne bi. Stanem ja u oni red. Petn'est ljudi idu pridamnom. Dođo do one šube, zaboravi kako se zove oni grad dokle treba da idem. Pita onaj - Dokle? Reko - Čekaj! Kaže - Nema čekaj! Sjet' se ja Frankfurt, al' izguraše me iz reda ne mereš se vratit'. Na onu se šubu navalio je'an deb'o čo'ek, zavuk'o glavu u šubu. Ne vadi glave, ćaća ga njegov zakarto, već me samo odgurnu s onom svojom šapom. Odbij! Odbij kaže, bio si na redu. Sad odbij kad nemaš soli u glavi.

Stanem ja opet u oni red, ponavljam u sebi Frankfurt, Frankfurt. Glava mi 'volkačka došla, Frankfurt, Frankfurt. Onaj pita - Dokle? Ja k'o iz topa reko - Frankfurt! Eee, kaže, druže izvini, nije na ovoj blagajni nego na onoj do mene. Pa što mi reko maloprije nisi kaz'o. Đe ću ti kaže kazat', kad nisi znao đe ćeš. A jes', nije ni on kriv što sam ja 'vaki.
Stanem ja u oni drugi red. Ne bi velik' red. Izvadim onu kartu. Pita me oni s onom kapom - Đe ćeš? Idem reko na voz. Đe ćeš kaže bož'ji čo'eče. Ima dva i po sata do polaska. Reko, bolje da ja njega čekam, on mene neće sigurno. Pusti ti mene gore. Pusti on mene gore.
Popnem se ja na oni voz, spuštim oni prozor, stavim onu torbicu između noga. Kad oni me je'an žuti kucnu po ramenu. Ha, šta je reko? 'Oš kaže kupit je'an dobar sat? Ne treba reko, hvala ti k'o bratu, znam ja dobro kol'ko je meni sati. Uzmi ga kaže, dobar. Neć' ga da je zlatan. Jest kaže pozlaćen. Gledam ja oni sat, a on žut da izvineš ko i on. A ne gleda u me, već' samo zvjera okolo oćel' odnekud banut milicija. Ma reko, ne dosađuj mi božji čo'eče, svezaću ti miliciju za vrat. Šta milicija? Šta milicija, pa krenu sa onim svojim rukama prema mom vratu. A ja, uf'tim mu ruke, pa steži, pa steži, pa steži dok se nije zajampurio, kad anam on se trže. Dobro je kaže, jači si! Dobro je jači si! Ispade mu oni sat iz ruka on uteče. Tako ti reko treba. Tako treba kad diraš u Salčina u ove njegove ruke, njegove jade. Ama ima u njima snage, vazda je bilo je. Niko se sa mnom nije mog'o pozdravit, a da nije drekn'o. Oni koji se jednom pozdraviše, nikad im to više na pamet ne pade, drugi put samo mašu u znak pozdrava. Veli, jednom steg'o, ne'š više nikad! A meni drago.

Uzmem ti ja onu torbicu, reko najpošljem ćemo i krenut. Uđem u oni je'an kupe. Tamo sjedi jedna žemska, neka druga žemska, neka treća žemska, neki čo'ek čita novine ne vidim mu lica. Ja torbicu. Izvadim ižnje pitu. Zamotala mi žena u novinu, da se najde za puta. Razmota ti ja onu pitu, gledam ja, skupila se ona k'o rahmetli sramota. Prešla slova sa novina na nju, k'o da je neko štamp'o za prodavat' po cesti. Gledam ja onu pitu, poče uzdrigivat. Reko, nije ni pita pita kad ide u Kugensave. Ter ti ja onu pitu, haj preko onog čovjeka zafijari je kroz prozor. Al' jes i onaj voz ide k'o da ga ćera na stot'ne konja. Dunu vjetar, ter ti se ona pita jope vrati u kupe, pa haj onoga čo'eka po sred čela. Odbi se nako masna ištampata onoj ženskoj u krilo. Frcnu je on, frcnu žemska - Ma šta radiš čo'eče?! Reko, viđaj pite, 'oće i ona u Kugensave. Kad malo bolje pogleda, onaj čo'ek što čita novine, to 'naj žuti što mi šćede dat oni sat. Evo reko ovo si zaboravio. Eto ti ga džaba kaže, kad se 'vako lijepo ismijasmo. Neka, nosi ti to svojoj materi. Nosi od mene! Ne treba meni ništa džaba.
Vratim sa ja u onu stolicu, a ljudi moji ona topla i mehka k'o dobar krevet. Ne prođe ti malo, ja i zaspa.

Kad probudio se, smračilo se. Niđe nikoga ni onog žutog, ni žemskih. Torbica na svom mjestu, reko, dobro je. Siđem ja, kad ugleda kuću. Nikad je veću u životu nisam vidio, a na njoj piše vel'kim slovima - Frankfurt. Niđe nikoga samo oni što odadiru po kotač'ma od voza. Reko da pitam onog jednog jel' ovo Frankfurt? Kaže - Ja, Frankfurt am majn. Šta reko banu? Frankfurt am majn! I tako sam ja mog'o sa njim do zore, ja njemu am-am, on meni maj-majn. Ma pusti ga, možda je i blentav, da ja pitam ovog drugog. Kaže ovi jope Frankfurt am majn! Ma reko nema... Ja, ja, Frankfurt am majn! Šta ću reko mati moja mila, niko me ne razumi i šta da radim?

Zaboravi kazat. Samo što sam ja prišo do ovog jednog, a stalno neki čovo s brkov'ma za mnom. Kako ja od jednog do drugog, stalno on opet za mnom. Gledam ja njega, gleda on mene. Ase ni on ne zna kako se zove ovi grad pa 'oće da pita. Samo što ja to i pomisli, on se lati za džep, cigare ima, šibice nema. Priđe mi i lijepo me ponaški upita - Imaš li šibicu? A mene sunce obasja. Reko imam brate moj rođeni u tuđini, što mi se prije ne javi. Pa kaže sto me nisi pit'o ja bi ti rek'o. Pa šta mu je ono majn-majn? Pa ovo ti je kaže grad, nalazi se na rijeci Majni, pa na švapskom Frankfurt am Majn na našem Frankfurt na Majni. A rek'o šta čo'ek neće na brzinu naučit. Jee, ha ljudi moji. Đe ćeš, ha? Đe ćeš, pita on mene. Reko idem tražit' posla. Zovno me oni čo'ek ić' radit' kod njega. Ma ne valja tamo, ostani ovdje. Biće posla. Kakvog posla? Ma biće posla, nije 'tica, neće uteć'.

Odaklem si ti, pita on mene. Reko iz Bosne. Kakve Bosne? Kaže on - nema nikakve Bosne. Reko ja sam je ostavio zdravu i čitavu, ase joj se nešto strefilo ter tako govoriš. Kaže on ništa se njoj nije strefilo, ne može se ništa strefiti onome koga nema. Ma reko jel' ovo oni element? Jel' ovo oni element, pas mu mater posratu! Ja adresar, na zadnjoj stranici karta Jugoslavije, reko jel' viđaš ovo u sredini. Reko, to ti je Bosna i Hercegovina! Vazda je tu bila, i vazda će tu i ostat! Znaš šta on meni kaže? Znaš šta on meni kaže? Šta ti tu kaže meni Bosna i Hercegovina ne'a toga kod nas. A šta kod vas ima? Znaš ti kaže šta ima. Pa šta ima? Znaš ti kaže šta ima, samo se praviš budala. Ma rek'... M-ma ja bi njega sad smustafio. Ne znam kol'ko je, al' zamarem zažagaću ga među rogove pa šta bilo. Ja zamahnu, a oni željezničar - Đesi kaže božji čo'če ode ti voz za Kugensave, reko neka! Svi su meni vozovi otišli, samo mi još jedan fali, da se u Bosnu vratim i živu glavu donesem. Pita on mene šta bi, ja njemu tako i tako. Kaže, šuti dobro si prošo. Ma šta si se reko i ti ukukuruzio pa i ti - šuti! Ništa mi drugo ljudi u životu nisu govorili nego samo - šuti! Neću da šutim! On meni nema Bosne i Hercegovine, a ja da šutim! Ma neću taman me čuli oni koji su ga nacrtali na me. Ovaj se vas pošo trest.

Izvadim ja onu kartu i jope u Zagreb. Al' nisam se više preznojav'o tražeć' karte za Bosne. Prva šuba - prva karta. Sjednem na oni 'tobus, ama ljudi moji meni srce 'volkačko. 'Oće da izleti iz ovi' moije prsa. Ama šta je - Bosna se moja približava, moja najrođenija. U sred nje ljubim k'o mater koju nikad nisam zapamtio - e tako je ljubim. A pukla Bosna, sva zelena i čista k'o potok oni bistri u planini. Gledam ja ovu ljepotu mislim se, đe si čovo s brkov'ma da viđaš ovo. Ama sama bi te tako progutala u se i požd'rala, e taka ti je Bosna! Dođem kući. Pita me žena - Što se vrati, crni Salčine? On meni nema Bosne? On meni nema Bosne? Ama ima Bosne, ima i mene u Bosni i biće vala posla i za mene jednog dana 'vakog kaki sam.


Josip Pejaković

03.05.2005.

Cijena inteligencije...

Inteligentni ljudi nisu nimalo na dobiti, ako ste to mislili. Naime, ako neka osoba ima inteligenciju iznad prosjeka toliko je i plati nekom drugom osobinom. Žene obično tu inteligenciju plate ljepotom, muškarci je plate karakterom, tj. živcima ili društvenošću ili pak... srećom. Ništa nismo dobili džaba i ništa nećemo zadržati zauvijek! Ovaj život je samo posuđen i trebamo se paziti jer: "Dug je loš drug!".
Ko god od inteligentnih misli da svoj um nije platio nek pogleda opet u sebe i nek vidi šta je to što mu grize dušu i zbog čega nekad čak pomisli da dobre stvari nisu vrijedne one jedne velike nesreće...

01.05.2005.

FORMULA ŽIVOTA!!!

FORMULA ŽIVOTA U VELIKOM FORMATU SKROOOOZ DOLJE NA DNU BLOGA...
CITAJTE I BUDITE ZAPREPASTENI ISTINOM...

Update: sad je vamo pored u box-u :D Inđoj

30.04.2005.

eh ta vremena...

Danas pokušah da oslobodim bike od silnog smeća u šupi i naiđoh na jednu kutiju...
otvorih da vidim šta je unutra kad ono... PROŠLOST! Silne igračke i pisma i suveniri koji su me dopratili do danas... 45 komada autića koje sam brižno čuvao da ne pokvarim i svakodnevno pokušavao da napravim novi imaginarni dogadjaj sa prevrtanjem auta i uzbudljivom potjerom po ulicama grada kuhinjskog tepiha...
Tu su se zadesila i emocionalno nabijena pisma svake djevojčice koja me je opazila dušom i naravno oni detalji koji su ta obadva svijeta vezali... privjesci, koji su mi u to vrijeme bili skoro sveti, loptica prljavo-zelene boje koju sam valjao po rukama razmišljajući kako da odgovorim na gore spomenuta pisma...

Ali pored tih uzbudljivih pisama ja sam ipak izabrao nekoliko autića i ponovo osjetio snagu nevinosti i bezbrižnosti... Ponovo je najbolji autić hrabro zabrujao odlazeći u uzbudjenje imaginarnog svijeta...

28.04.2005.

novi post (citaj me!)

Naime, danas je bilo napeto... Nerviro sam se bezze kao i svako jutro, a na kraju dana to ispadne tako bezze dan...

Zanimljivije je stanje na blogger.ba! Dok se vodi ljubavni rat izmedju dvoje bloggera (detaljnije na loris.blogger.ba), "inteligentna" plavuša se istresa na ofirne persone sirom grada, a neki pisu pjesme, neki price, a ja evo gluposti... Ljudi gdje smo to mi?

26.04.2005.

aj em bak

Nakon tako duge krize sam se vratio blog-u. (šatro)
Fazon je sad o čemu ću da pišem...
Naš dragi dopisnik CorniX je završio bez inspiracije (valjda ga ja isforsiro), pa ću ja pokušati nešto da improvizujem...
Naime, kao što ovi, kojima je ljenost većina karaktera, znaju da nam je godina pri kraju i naše zadnje šanse da se spasimo jesu ovih dana. Ja još imam u četvrtak jednu šansu da se izvučem i onda mi je ravno do mora. Osim... osim ako me nešto drugo ne poklopi...

Da ne dužim sa šupljom nek je nama sa srećom a vi ostali dabogda nikad ne došli u našu situaciju, jer svi znamo da je lakše naučiti za petice nego za ispraviti jedinice...

Hvala

p.s.

Ko nebi volio učiti u grupama kao što je ova na slici!

23.04.2005.

hvala puno...

i izgleda da se citanost mog bloga veoma dobro ocitala u komentarima...
"dodjoh, vidjoh i popisah se" - glasio je jedan komentar ne tako davno...
a na ovaj prosli post imali smo zanimljiv komentar na temu samoubistva...
znaci to je sve sto mi moji odani citatelji zele preporuciti... hm...

ja zakljucih iz ovog da ovaj blogger se moze macku o rep... od sad ako vas sta zanima javite...

AJ'L BI BAK!!! ;D


Stariji postovi

St. Edoxin The Blog!

Osnovni pojmovi i historijat istih:

VAŽNI LINKEVI:
The Days of Our Consciousness (ili ti ga Arhiva najvaznijih postEva):
Birth Of St. Edoxin - nakon 3 mjeseca, 3 dana, 3 sata i 33 minute od tragične smrti korištenjem FORMULE ŽIVOTA veliki Šaman iz Las Kalesije je uspio da vrati Edoxina iz svijeta mrtvih...

Ostalo:

edoxin@hotmail.com
- Be respectful or be a hot fool!

FORMULA ŽIVOTA ©

---------------------------------------

Black Eagle - moj poetski dio bloggeranja...

MOS - Mahalska Obavještajna Služba (stoka nekulturna)

DRM - nešto stručno što me je jednom za vrat ufatilo, a sad ce izgleda opet... embrace ur enemy's

Problemi:
NEW¤Nije teško dovesti konja na pojilo, ali ga naučiti da pliva leđno, e to je već nešto.
NEW¤S vremena na vrijeme čovjek se saplete o istinu, ali se u većini slučajeva pribere i produži.
×Ko rano rani, čitav dan zijeva...
×Kolumbo je**m te radoznala...
×Osjećam se veoma dobro, valjda će proći...
¤Patuljci sa lustera su stvarni!

Oglasi:
¤ Nudim 63 muške stidne dlake za 39 ženskih.
Šifra: Transeksualno

Pjesme
Bezruki Djon

Kad si sretan ti udari dlan od dlan
Kad si tužan nemoj plakat sam
Kad si sretan i kad želiš
s drugim djeliti tugu tu
Ti udari... protezu od protezu

Kad si sretan ti zagrli nekoga
Kad si sretan ti odigraj klikera
Kad si sretan i kad želiš
s drugim djeliti sreću tu
Kad si sretan ti pucketaj prstima

Kad si sretan ti hodaj na rukama
Kad si tužan ti izbodi nekoga
Kad si sretan i kad želiš
s drugim djeliti sreću tu
Kad si sretan ti prosljedi Djoju

Kad je jednom žabi ispo žir
Tad je u svjetu nastupio mir
Ali to se nikad nikad
nika nika neče desiti
Jer žaba nejede žir

Moj Drug kolega

JA SADA VOLIM FEDJU NA METLI
TO JE PRVI PAPAK KOJI LETI
I PO MRAKU I U JARKU
ON GA PUSHI MARKU...

by CorniX & Edoxin & Moj Drug kolega

MOJI FAVORITI

BROJAČ POSJETA
39084

Powered by Blogger.ba